红尘行


    我行走红尘千年万年,只为与你相会,行走烟雨深巷,行走楼台寺庙,行走牧业田埂,行走参天古树。与你携手佳话,销魂时刻。你懂我的眼神,绣球抛与你,慢慢的靠拢,洞房花烛,浪漫风情。
  
  只为你画一弯柳叶娥眉,只为你胭脂红笺,只为你凝眸情深,只为你翩翩起舞,婉转歌喉。夜未央,西窗兰,疏影情真,衣袂横斜,红颜转身,此刻相喜,发髻珠玉翡翠,玲珑娟心只为你。
  
  一束束的蔷薇,枯了又黄,将军征夫白发泪,不见人未还,关山无鸟影,烽火连天,家书万金,一字一泪眼,一句一踉跄,书笺泪淹没,新妇望眼欲穿,新婚燕尔,天不遂愿,为何?红尘里注定单身行走吗?注定擦肩有转身吗?错过又如何弥补?天意!
  
  你战马盔甲无数载,回马收鞭,晋封官爵,妻妾美娟,衣锦还乡,荣回故里,我苦苦的盼,盼来冰冷的衿被。我缝衣纳鞋,夜间挑灯,件件衣佩排排放,双双鞋袜环环抠,换来透心凉,薄情郎。情叹!
  
  赣江悠悠无声,水鸟寂寂,芦苇丛风荡荡,我放河灯,默默祈祷,你回心转意,与我同眠同醉同放歌。白鹭山前缓缓飞,春风难度玉门关,晓风残月,玉笛哀怨,寡心人,痴心妇。殇!
  
  丢了魂,情思封存,侬优雅乌篷漂水,虽无力,虽无神,眸子黯然。青山依旧绿水粉黛,鸟儿啾啾,两岸风景真,千百轮回,我丢了心魂。曾经的山无陵,海枯竭,冬雷震震,乃敢与君绝。抛眉眼,天边。无知!
  
  槐树下,银河星,我叩首月老,重新牵,牵你的情,你的爱,重来回眸我。何苦风里雨里跪求无果,含笑来,悲泪去,抛弃的滋味,弃妇断肠!
  
  爱何有永恒?情何有地老?情未了,我先老。爱无言,我先殇。谁管?谁疼?不离不弃哪里有?莫失莫忘哪里寻?世人都说金玉良缘,那也是梦里的童话。我冷笑!
  
  年年伤,夜夜新欢,旧人掩面锦娟断,空坐菱花,发丝几缕白,添愁绪无知悉,无疼惜,谁懂柔情?千古一爱伤万年一情殇,不敢再涉足,爱河冰冷,红尘万丈似海啸,挣扎难上岸,谁救度?
  
  冷漠一颗心,摧残一憔悴,花容失,惊呼,奈何情探负心汉,莫想莫念,莫牵莫挂。谁是谁的罪,谁是谁的泪。歌中,凤舞孤独,溪水离欢清,桃花一地枯萎。我哭泣,你欢笑。多情总被无情恼!
  
  情是何物,爱是何物?小轩窗正梳妆是幻影,情是火,爱是水,难扶相老,徒增伤悲,月下孤影,徒种相思树,空放烟花,静默的回答,无人可依,无物可托。可笑红尘!
    我念他,他念人。我想他,他想人。连环的爱,情路的悲哀。岂敢梦里说相思?岂敢隔山隔水对情歌?短暂的欢爱,一世的伤害。泪干了,人老了,心殇了,明白已经晚。迟来的悔悟!
  
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  你是他命里的凌霄花,你是他命里的影,你是他命里的镜花水月。注定空等!
  
  他是你命里的官煞,他是你心里的砂红,他是你命里的食神过客,注定疼痛!
  
  何必再想,何必惆怅,天涯何处无芳草,芳草萋萋鹦鹉洲,天涯约郎君。心若在,情就在。梦还在,爱就来。心上眉间要放开,总要等的爱人归。桃花年年开,年年映花红。三阳开泰!
  
  行走红尘,行走,趟过爱河的滋味。是否,还再来?红尘倦客,依依离别,轻轻放手,淡淡情思,脉脉心间不得语。陈年女儿红,独湛独醉,笑风月,岂可?

何以飘零去·何以不得安

 
    我不愿再做梦,不愿再听见惨烈的梦想破碎的声音,不愿再承受长久的失望和无助。
  

  
  【一】小半生的漂泊来去,早已是鞍马劳困。
  
  回头看走过的年华,一路沐雨淋风,内心充满了失落、无助、恐惧、怀疑,刚刚建筑起的不太牢固的信心与勇气,在现实无情的冲击下,一次次被击垮,又一次次艰辛垒起。
  
  这几年,忙着与命运较劲,在现世的泥沼里不停扑腾着。我自小拘谨而乖巧地,循着父母所期待的方向,安静成长。却在辍学后的岁月,极尽所能,做足了离经叛道的事。
  
  我觉得,无论何种境况下,我们都应当坚守内心,保持自己清冽的个性,而不被环境同化。倘若只和拥有划等号,那么所有的追逐是否太过冰冷、没有意义。
  
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  就像曾经,最最看重的成绩和名次,并不再具备任何价值。而为此,我们曾交付出多年光阴,呕心沥血。反而是那些曾经被扼制的,被认为会干扰学习的、无关紧要的兴趣爱好,却令我们受益终生。很显然,多彩的,是需要精神追求的。
  
  我清楚明白,在这个价值观近乎变态的单一化的年代,我是个并不合乎常理的存在。我不再如同幼年时那样,即使心中淌泪,也要努力做到“标准”的样子,害怕孤单,害怕被隔离,渴望得到认可。相反的,而今,我只愿按照自己的意愿,不再理会世俗的标尺。
  
  人性里的惰性、趋利避害,曾一度令我困在原地。因为害怕丧失比较轻松的生活方式,而不敢尝试,而如今我选择一条很艰辛的路,内心里也还是存着犹疑的。我很害怕自己会半途而废,抑或是从未出发。
  
  我试图说服自己,只要有口饭吃有口水喝,一切就不算太糟。所以不必担心。然而,由奢入俭难啊。我挺担心自己的,虽说我不世俗,但我花钱挺大手大脚的。当然了,苦日子我也能过,也可以甘之如饴。我只是单纯的,一如既往的,对自己没有信心。
  
  曾经有太多事,我都没能坚持。因为懒惰,因为内心充满恐惧和怀疑。
  
  【二】
  
  痴迷读书,无限向往自身之外,那个辽阔的世界。年少时浅薄无知,妄想踏遍万水千山。而我确实,也那么付诸行动了。一个人,去过很多地方。
  
  直到几年前,在异乡贫病交加,突然贪恋起家的温暖和朋友的关怀。彼时,感受到几乎将我淹没的孤独和疲惫感,令我几乎“逃”一样回到家乡。从此洗尽铅华,安分生活。虽说辗转几处,换了好几份工作,每一份都还可以,却从来都难以长久。
  
  身未动,心已远,说到底,我骨子里依旧是不安分的,厌倦一成不变,渴望尝试。不再热衷去不一样的地方,却热衷上追逐各种各样的生活方式。
  
  那一年回家后,便不怎么外出。每一次出行,也都与生活所需有关。广州、深圳、苏州、厦门、上海。杭州我是一个人去的,才发现,独自游走的能力已退化,旅途中承受孤独的能力几乎丧失。
  
  我似乎,越来越不容易了。
  
  这些年,内心很多信仰都被现实摧残得面目皆非。一次次被逼着退回自己的世界,筑起高墙,固步自封。我不再相信很多东西,防备着周遭的一切,旁人只觉得我清高、挑剔、难相处,却不知,我内心的累累伤痕。
  
  我曾经是有梦的啊!而且梦得特别特别深!梦到忘记自己,梦到分不清梦与现实。
  
  年少时当我每一次忍住眼泪,努力做一个别人眼里的好朋友,父母的好儿子,做一个优等生。就开始做梦,梦想脱离犹如魔咒的生活,梦想长大,梦想去许多地方,梦想做很多事,梦想遇到一个深爱的人  那时,无论多么煎熬,只要跌入梦境,一切的不快乐都似乎烟消云散了。
  
  不太完美的,令我心中滋生了很多难以言说的情愫。有怨念,有希望,有悲叹,也有淡淡喜悦。总之,在那些苦乐随行的年华里,有一些如今想来遥不可及的梦想,支撑着我一路向前。然而等长大了,等到不得不面对现实,那些梦境,就开始相继溃败,触目惊心。
  
  【三】
  
  看多了世间百态,最令我恐惧和怀疑的,就是,如何也鼓不起勇气去相信。爱情,似乎成了一件比香奈儿迪奥更不可得的奢侈品。
  
  在这个物欲横流的世界,它与我理想的完全相悖。梦得越深,也就痛得越真。我拒绝了太多善意的接近,近乎挑剔地审视着每一个意欲接近的人。固执的等着一个唯一对的人,就如同梦想中的那样。然而,不开始,又怎么知道对不对?
  
  就想起《相信童话的公主》,迷恋的王子,只是自己梦想里的王子。越执着,就越失望。
  
  梦碎了,我醒了,随即遁入长久的虚空。
  
  我的快乐,也随着梦想一起,被埋葬在了某些逝去的年华里。或者说,是一点一点,慢慢枯萎丧失的,无可挽回。
  
  多么渴望,经历了那么多之后,我仍然有重新出发的勇气。却最终相安于流年,终结于平淡。
  
  很久前,听过一个:沙漠里有只傻猴子,有一次路过一块大石头,看见一条大毒蛇,便吓晕了过去。以后每次路过,都非要掀开大石头看个究竟,然后每次都被盘踞的大毒蛇吓晕过去。
  
  我那傻猴子,石头下的大毒蛇又不会伤害他,干嘛非要翻开。绕过去不就好了  笑着笑着,就意识到,我何尝不是“傻猴子”,近乎病态的偏执。受过的伤,非得铭记于心,一生都绕不过去。
  
  只愿未来的某一天,我可以战胜自己性格里的怯懦和不自信,不再犹疑,勇敢地向前。也不再痛苦跋涉苦苦追寻,坦然放下一切,安于现下的安稳,平静生活。

含笑饮毒药。


    最近天气多变了,是很多变。
  
  晚上我睡觉的时候,星星点点的雨敲的玻璃窗叮叮的响,早上窗外全是雾蒙蒙的一片,而中午便可以是万里无云的好天气。我不喜欢多变,所以很是厌恶这样的差别。
  
  这段,没有照顾好自己的,日子过的很是凌乱,没有白天黑夜的区别,用我自己的话形容,就是至少少活十年。我开玩笑的说,以后多笑笑,为生命多赚回几年,可是笑一笑真的可以十年少吗?我不知道。
  
  我已经没有多少想法了,至少现在是,有种想安定的感觉,对,是安定,可以不是地点,而是心里的安定。我之所以喜欢那个字安,真的是想一切都安了。其实,很多事,很多时候,我们都在含笑饮毒药,之所以含笑,因为明知道是毒药,也会开心的饮下去,但是不同的是这毒药饮下去,会不会有人给你解药。
  
  今年是最失败的一年,什么是都没做好,什么事情都做的乱七八糟的。但是浮浮沉沉的巨变,让我更加知道,珍惜一切,珍惜每一个。
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  今年去了很多地方,看了很多风景,但却经历了太少的事情,越来越感到自己的无能为力,开始明白任何东西的到来,迟早是要付出代价的。但是我始终愿意把一切想的很美好,而是我用尽来生的力气,去相信今生的事情,所以,我从未活在童话里,因为童话里的孩子,来到现实,是会死的很悲惨的,就像安徒生笔下那个卖火柴的小女孩一样的下场。
  
  是的,我希望故事都有完整的美好的结局,那样读的人会少很多的感慨,如果我是安徒生,我会写小女孩最后遇到了没有小孩的有钱夫妇,然后再也不会挨饿受冻了,而不是被冻死。
  
  然而,很多时候,故事就是故事,可以写得出故事,但是写不出现实,但至少可以有一颗充满希望的心,明媚的活着。
  
  又是冬天来了,这个我并不恐惧的季节,因为温暖的,不仅是我的手,还有我的心。
  
 

还是那个夏天


    我叫程景依,大家都叫我依依。
  
  那个夏天,我们班转来一个男生,他叫陈博逸。长得很好看,有着一头乌黑的头发,挺挺的鼻梁,樱桃小嘴,还有一双大大的眼睛,像一个漩涡,一不注意就会掉进去。是众多女生的白马王子。
  
  我也一样。那天,一个人回到家,面对这冷冰冰的屋子,心中倍感孤独。我已经习惯这种孤独,爸爸妈妈总是工作很忙,经常出差,所以家中只有我。我失落的走在大街上,忽然撞到一个人,没站住就摔了下去。我正准备接受被骂的心理。“难道程景依同学撞了人不说对不起吗?”我抬起头,原来是陈博逸。“对,对不起,我不是故意的。”他向我伸出手,把我拉了起来,之后还请我吃了饭。就这样我们成了好朋友。
 
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   之后我便借着朋友的身份和他一起玩,我叫他逸,他叫我依依。
  
  那天逸和我说他喜欢隔壁班的班花穆曦。穆曦确实漂亮。我说逸既然喜欢就去追呀。逸问我有喜欢的人没有,“有”。他说依依喜欢就去追呀,“可是人家已经有喜欢的人了”。上课了,逸回到了自己的位置,我也走了。第二天,同学跟我说逸和穆曦谈了,我去问逸,他说是真的。
  
  之后,还是老样子。
  
  慢慢地,我的家庭面临破碎,我也变了。乌黑的直发染成了五颜六,还减了西瓜头,衣服仔裤上有洞,还打了耳钉,又抽烟又喝酒。经常出入网吧,ktv。唯一不变的是逸这个朋友。同学们说,穆曦和逸分手了,我没感到惊讶,因为我是一个废物,不配为逸操心。他劝我不要自暴自弃,我没说什么,沉默的走了。他拉住我说,其实依依是个好女孩,不应该这样,依依要相信自己,不要因为那些原因而变得这样陌生,每个人都要经历些什么让自己变成熟,依依不能被打败。我愣了一下,突然转过身抱住了他。我说逸你知道吗,我的爸爸妈妈要离婚,他们离婚之后我该怎么办。“依依就想办法不让他们离婚呀,要相信自己”。“嗯”。
  
  之后不知什么原因我的爸爸妈妈又和好了,我又变回了那个乖依依,陪伴我的还是那个逸。
  
  又是一个夏天,我向逸告白了,逸居然说他早就喜欢依依了,我很高兴。
  
  又是若干年的一个夏天,我和逸已经毕业了。他越来越帅,我也因岁月而长成了美好姿态,越来越漂亮。
  
  我相信我们会一直下去。
  
  就像当年那个夏天,那个青涩的女孩和那个懵懂的男孩。

何处丹青六月情

  月随风吹酒醒,星华落影照水明。睡莲倚荷轻入梦,何处丹青六月情。——《仲夏之墨》在这仲夏之末,季夏之初,多少人留恋六月的烟雨朦胧;在这仲夏之墨,季夏之初,多少人愿意停下手中的笔再暖心的看看这仲夏之夜。如今我写一首雅诗,祭奠这逝去的仲夏,来年再见。——题记(文:晚空)
  
  一笔丹青几卷,两行墨水清浅,三更夜色撩烟,四时流云舒闲。孟夏已过,迎来了这云雨变换无常的六月。的确如此,六月从来就不是一个单调的季节。它既像是个孩子,时不时的吹起顽皮的风儿,像是在山中与树木摇摆,像是在水中吹起轻轻的涟漪,在平地给人一阵阵微凉的美妙;它又像是个歌者,用雨水与绿叶的呢喃,用响雷与乌云的狂野,用茂盛的花草与飘扬的麦香,唱出了一曲六月的高山流水;它还像一个诗人,它用一滴滴露珠幻化成最美的水墨,它用一声声蛙叫蝉鸣奏响了素描了红尘。
  
  走进六月,看一个个精彩动人的;走进六月,吟一首首修身养性的雅诗;走进六月,听一曲曲热情如火的。站在这样一个季节里,我们是该走马观花还是该流连忘返。其实我知道,现在我的心早已渐渐的归于平静,不再像以前那么冲动烦躁了,也不再像以前那样冰冷漠然了。有的只是这一颗不争的心,我带着浅浅的回忆,翻着你和我的过往,这感觉就像是看着最美的风景。你在我的青春里召唤了一个悬崖,我如今站在悬崖看这美丽的一方风景。原来一切的一切会淹没在的洪流中,包括爱,包括情,也包括你  一切都这样了无波痕,平淡如水。只是偶尔,我会莫名的对着天空,不知何时心里滋生了的种子;不过有时,我也会苦苦寻觅一个地方,好想躲起来哭一场,不知何时灵魂中多出了这一抹凄凉。啊,原来是这个六月,把多情的我细细的雕琢了一遍又一遍,让我看见了一切,又接受了一切,而这也仅仅是因为喜欢你,喜欢这个幻想的六月天。
  
  还记得那年六月,在那个夕阳下,我们相遇了,我们本是要擦肩而过的。可你一个不小心的惊鸿一瞥却颠覆了我所有的柔情,我内心无比的激动,忍不住对你频频回首。看着你这清新素雅的装扮,看着你这娴静如花的面容,看着你明媚清澈的双眼,我的心渐渐的醉了,我发现我就这样子爱上了你。我都还不知道你是否看清我这一眸之下的秋水,却早一步先陷入这无边无际的爱的深渊里了。天终不负我,让我和你有机会相识相知,相爱相守。每天早晨,趁着些许微凉,趁着几处闲云,我徒步走到你家楼下。你家楼下种了好几棵我不知道叫什么名字的树,这个时候枝叶也特别茂盛,风儿吹过,轻轻摇曳,像是在迎接我的到来,又像极了我们热恋中的爱——热情而浓艳。
  
  我拿出那早已过时的诺基亚,按了个重拨键。手机里便传来了你慵懒的声音:等我5分钟,我刷个牙洗个脸就下来。我弱弱的回了一句:好的,那我在楼下等你哦。虽然语气平平,可心里还是少不了甜蜜的期盼。5分钟很快便到了,可我知道你没那么快下来的,你的是火星时间啊,比较慢的。大概过了半个小时,我又响了下你的手机,你说马上就下来了,果然过了两分钟左右,就见你下来了。你穿的简单却不失大方,上身一件短袖的素雅白衣,配上一条蓝色的牛仔短裤,左耳上带着十字形的蓝色耳坠,又长又直的头发在微风中轻轻舞动,然而这些都不是最美,最美的却是你靠近我时的一抹微笑。简单而纯真,温柔的暖了我寒冷已久的心,你可知,你那一脸的素雅,浑然天成的美丽,早已把我的心倾倒、醉倒。遇见你是最美的花开,我愿意付出我的所有一切,换你一脸欢颜;遇上你是最美的水墨画,我愿意在你这温柔的山水里,画一条爱的轮廓线点一笔永恒的星光,换你一手相牵;遇上你是最美的诗篇,我愿意将所有的揉碎在你的时光中,换你一生安暖  你可知,我早已深深的恋上了你。
  
  我牵着你的手,却走着你的路。因为你驾驭了我的心,因为你的一句“我那么爱你”,所以我许你一句“永远爱你一人”。你说你想看一方静谧的风景,我就带你去我喜欢的那一方最是静谧的风景;你说你想要疯玩一场,我就带你去我也没去过的游乐场;你说你累了,我就静静的抱着你,让你安稳的睡在我的怀里;你说你一个人,我就跑到你的身边,一直陪着你;你说你饿了,我就跑去买一份你最喜欢的酸辣粉  爱本来就应该这样子:不是对着天空喊千百句“”,而是默默的陪着你,在每一个小小的举动中给你无尽的安暖。
  
  我拥抱着你,感受着你的心跳。这无节奏的跳动,像是夏季里突然的一场大雨过后的湖面。虽然有点凌乱,可却很是清新,一阵清风吹过,透过残残的雨丝,飘来阵阵凉意,让我忍不住把你抱的更紧。我仿佛听见了,残雨像是在对我们歌唱,那滴落的声音才是最有韵味的情歌;我仿佛看见了,天空上的云也在为我们祝福为我们祈祷,此刻像极了一个翩翩起舞的仙子;我仿佛感受到了,风儿骄傲的的轮廓线,与我们裸露的肌肤互相亲吻。我多想就这样子抱着你天荒地老,不去管那红尘俗事,不去管那风霜雨,就只是这样子静静的抱着你。爱上了你,我早已不知道归去的路,我只能这样子一往直前的爱下去。为你,我愿在这荒芜的世界筑一座只有你和我的城池,我们一起在这城池之上看朝阳升起又一起看夕阳落下,我们一起在这座城里演绎属于我们的故事:我吟一小曲,你抚一兰琴:我吹一长笛,你弹一琵琶。在红尘烟雨里,我们是最让人羡煞的鸳侣,在你我的心中,我们是最初也是最后的思念。我不知道是什么,让我对你的爱如此痴迷?或许是前世遗留下的情缘吧,不然怎能今生一见就相知如镜呢?
  
  然而,烟雨逍遥,俗尘多变。我们终究免不了奏响一段悲欢离合。记得那冷夜,我们一起倾诉,一起落泪,一起放开彼此的手。我当时多想将双手间残留的温暖冰封掉,我当时多想把滴落的眼泪冻成一颗颗晶莹的珍珠,可我不能,因为你终要离去。你说我是一个好人,因为我从来不懂得恨你;你说我是一个好人,因为无论你做了什么事我都会对你这样好;你说我是好人,因为我的心里装着你的。没错,我就是一个好人,为了你,我愿意做全世界最好的人。你若不爱,我又怎么忍心怪你。当时我还没去想没有了你,我该怎么办,因为我还在想,没有了我你该怎么办。我最爱的人啊,别人给你的幸福,我多不放心。我说过,再没有像我们这样子刚刚好的了,那时我说了慌,我只是自私的想要留下你,我只是想告诉你,我还爱着你,我还在这里等待着你的归来。六月,本来不是一个适合离别的季节,不是烈日,就是暴雨,让人不得不走走停停,频频回望。然而,哪个季节又适合离开呢?六月,确实得离开了。而我也确实应跟着六月一起离开了,人都要向前走,而不是向前看,不然总有一天会因为你走的太远而看不见你的背影,不然怎么追上你先一步离去的步伐?六月,此刻将要逝去了,而我对你的爱却并非消散,我只是把它藏在了心的至深处,因为我怕一不小心就被七月的风吹乱了这刚刚整理好的行程。 
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  现在,你和我天涯各一方,再也不能相依相守了,我不知道没有我在你身边,你还过得习惯不,但是我愿虔诚的许下心愿:希望你永远快乐。不是在一起了,就一定相爱;也不是相爱了就一定要在一起。爱是什么,谁也无法回答,因为我知道这个答案会很长,长到要用一生去回答。所以我从不回答别人爱是什么,我只会告诉那个我爱的人,因为我只能告诉她一人。我说过个,这个世界只要我还活着,那么你就应该过的幸福;我说过,这个世界只要我还活着,那么你就不会无依无靠;我说过,这个世界只要我还活着,那么你就不会没有人爱。那时那日,你说你知道了,你答应我一定会过得幸福的,一定会的。我相信了,因为我知道,除了我这一方美景,世界还有更好的风景,我留不住你,倒不如放开你,只是希望有那么一天,在你闲暇的时刻偶尔记起我这个人:我的笑脸,我的温暖,我的双手,我的细语,我的眼泪 
  
  六月,丹青为谁,情许何处?不是在那一山一水之间;
  
  六月,丹青为谁,情许何处?不是在那夏风夏雨之间;
  
  六月,丹青为谁,情许何处?也不在那翠柳红莲之间;
  
  六月,丹青为谁,情许何处?丹青为我们相识相知,情许为我们相爱相守,是的,为了这了无痕迹的爱,为了这归于心底的爱,就这么简简单单。
  
 

过客


    心随着远遁的余辉,在即将化为灰烬的一瞬间,突然想起,一次次的默念你的名字。把你的名字注进血液里,每次循回时心跳就会加剧,在想到自己时,几多前世今生,几多爱恨情仇,这一生这个过客扰乱了谁的风烟。
    人活一世,草木一秋。来去皆匆匆,多少的擦肩而过,多少的过客,谁能让谁的到结尾;谁能让谁莫在白发时才领悟。
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    今月照古人。随着这个黄昏的逼近,古瓷器、古诗词,酒吧,昏醉靡音的交集。我们早已随流水落花,糜烂成远行的过客,匆匆飘远,没有回头路。过客也许不信轮回,无奈只把过客的故事讲给后人听。过客披着虚荣的遁甲,莫让黄昏的余光把世俗的外壳穿透。
    过客随着夕阳没落了多少个冬。迷茫的,带走了多少,凝冻了多少的永恒。消融了的背影,你又是谁的过客匆匆。
    

固执到时间从指尖流走


    爱一个人的心没有罪,但不要太卑微抑或卑贱。她生怕自己倔强的执着变成了固执的执拗,扰乱了那个人的,成了那个人不可言说的无赖。她的理性和感性在打架,她矛盾,她纠结:她这样的固执会不会让那个人更讨厌自己?她这样的固执会不会让他更觉得可恨?她想知道答案,可无从得知,她困在纠结的网中长叹。她知道问题的根源在哪里,可是她束手无策,她阻止不了自己的内心,它偏离了她自己的轨道。她爱那个人,所以,只好习惯了想念,她不想习惯,却无力更改,不管她走到哪里她都走不出想念。出了境外的她更想那个人,因为那个地方那个人曾去过,当想念到无法控制时她终于拨通了那个人的电话,可那个人却忘记了她的声音,问她是谁?她从没想到认真得家人都记住那个人时,那个人却将她忘得那么彻底。于是她笑了,笑得泪流出了眼眶,然后对自己说“没关系”因为她没理由要那个人记住她。
  
  元旦回家,家人问她,那个人过年要来拜年吗?她笑了,因为她没有想到家人会记得六年前她就向家人讲过的那个人,那个人是她第一次向家人介绍的想相依相偎一辈子的人。而年前几天弟弟用那个人的方言问她“这发型漂不漂亮”,她听得一脸茫然,于是弟弟就解释,然后问她这都不懂嫁了那个人那怎么好好交流?于是,她又笑了,说“慢慢学”,可心里却如此难过。还有家人也问她那个人要来拜年吗?需要准备什么?那时的她心如刀割,当她的家人都记得他的时候,他却早已忘了她。如果时光可以倒流,她想在最初遇见的时候就告诉那个人她喜欢他,那结局会不会不一样?
  
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  那首他们一起听过的歌《等一个晴天》和《终于等到你》一直在循环播放,泪流满面的她曾经构想过他们的未来,而现在,她终于从幻想中醒过来,才知道,借来的虚假,还的时候,依然痛的死去活来。她依然爱着那个人,她很想知道那个人的境况,却不能去打扰,因为她知道他有多恨她。可是她想告诉那个人:请别恨她,如果可以倒流,她还想继续以一个朋友的身份爱着他,那样就可以知道他的境况。如果时间可以倒流,她还想继续让那个人当她的那个在害怕睡不着随时可以找的哥们,这样她就不会失去那个人。可是,一切不可挽回。她要学会放开,她可以爱,却没权利要求爱,也不可以去打扰那个人的生活。她要做的就是消失在那个人的生活里,还他一个干净的世界。
    她想温岚的歌才对,每个其实都一样,一样的矛盾和可怜。可怜之人必有可恨之处,是的,她是多么可恨。她封锁了她的世界,里面只有两个人,她说这是定格。她放纵自己的任性,固执到时间从指尖流走,仍不肯停留,把自己困在单恋的牢笼,独守的城堡。可她的回忆,却支离破碎,伴随着每一夜的月光,暗淡的让人失望。可是她依然说,回忆,足可以支持一生,并不是幸福总需要一个天长地久来划上一个圆满的休止符,那样不现实。爱到最后,并不一定是拥有,在那样的年纪,曾经遇到那样的一个人,是一种幸福。
  
  时间错乱了,记忆纷扰了,这或者只是回忆,交错了现在。一直站在那个人的世界之外幻想他的生活,是一种多傻的举动,可却还在那傻傻的想念那个人;每天以那个人知道或不知道的方式关注着他,是一个多么落寞的身影。她掩藏所有的痛在人前放肆的大笑,却在无人的时候放声大哭。这样激烈孤绝的她,又怎能在这个沉沦的世界上找到现世安稳的幸福?因为无法获得现世安稳的幸福。仰着脖子看天空的时候,阳光刺眼的时候那么疼。海的尽头是岸还是天?谁都没有办法回答这个问题,所以她只好一直走。生命的尽头是分离还是重逢?也没有人可以回答这个问题,所以她只好等。
  
  独白那么多,徒留落寞。独角戏,演不出完美的结局。
   
 

骨头爱里的明示


    在深秋的薄雾里,迷失的竟是我自己,仿佛那每片叶子都在睡眠的警觉里醒来,让我感觉蝉翼般那样的轻,渐渐削弱了我的笛音。
  
  慢慢的飘落又飞起来,我连想都想不到的秋花,还似梦里的青蝶与梦外的霜花带着我那不肯掉队的鸟儿,在夜的墙那边飞翔。
  
  我的睡眠是那么的微不足道,可是为我作证的无意间把我摧残,我走不出那种围困,就象那满山的石头和鲜花推积在我的面前,我虽有火一样的激情,也无能为力,但总是让那无情的夜洗劫一空。
  
  我无助的不知往何处走,脚是迈入落花缤纷的秋季里,还是踏入寒冷的冬季,所有的疼痛就象都在此刻复生,我能就这样无情的走入吗?还是无情的踏入?那初冬薄雾里的碎片在我的眼前飘洒,那是怎样的画面,我似神情恍惚的看着这一切,最后还是渴望一朵花的到来。那怕是冰冷的花,我的鸟也会落在那枝头上,为这洁白的冬天鸣躁。
  
  我的自由多么的令人骄傲?我的幻想是多么的让人出乎意料。那是爱的前导,是我梦呓的需要。
  
  所有的雷电,火花和花瓣都在这里敞开,我象在整个雪白的世界里呐喊。
  
  其实世界也和我们一样,每天都会有死亡和诞生。可我为什么还专注那种精神,我没有疲惫的因素,我总是象那石头般的坚硬,在这沉重的冬夜门里想你。
  
  人类的幻想总是象灯光的闪烁,那恒古未变的蛊惑,就象附身在我身上的叶片,把最后的纯真隐藏。
  
  碎了的,飘零的叶片,还有我梦里那香榭的丽影,都将被梦呓中的鸟儿啄食,就象所有碎了的心,顷刻间都在梧桐树上苏醒。
  
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  一万种渴望在此刻间连同那一万零一种的永恒,都被那红磨坊里的钟声碾碎。誓言在撕心裂肺的嚎叫,那从空白的诗里倒出的笔迹,就象红红的烈酒,铺洒在那爱的协和广场上。
  
  钥匙和钥匙在弧形的广场上弯曲成弧形的弯度,泥土里捏造出的蚁群,爬满了斜坡,展示那出土的粮食。
  
  树林和花朵,象欲望的蓓蕾,在那山坡上长出娇宠的幼芽。充满蛊惑力的,用它血的光洗净手指,把我的眼睛带到红色的世界里,在那里把血色的爱凝结。
  
  倒塌的声音在头顶上猝响,又以缓慢的节奏压向时间,仿佛木头和骨头被沉重挤压,坚持、坚持不能让那绝望的企求声音吞噬,要一定的挺立不倒。
  
  我看到了自己的眼睛里那道红色的光,象萤火虫般的在雪光里闪耀,我有了坚信最后稻草的决心,四肢舒张,伸向广阔美丽的天空,象抓住那有悟性的石头和柱子,坚定得不能松开。
   
 

给未来的你


    总是妄想用一生的去把自己喜欢的,改造成自己希望的模样;而男人则希望自己喜欢的女人永远停留在最初的模样。可结局往往是,男人厌烦了被摆布,女人开始不满、抱怨,逐渐变成了男人最不愿意见的模样。
    刚开始是美好的,因为我们相爱是因为看到了彼此的闪光点,而且我们还会把对爱情过分期待的盲目,将对方幻想的过于美好。当我们渐渐熟悉,当现实打破这份美好的时候,我们就开始苛刻的衡量,开始计算,在一起一辈子比现在更糟的概率,换比现在更好的概率,一旦得出结论就只剩下了两种可能,分开或者步入婚姻。
    我知道了爱情的过程,也已经做好加入这场过程的准备,可是我的爱人?你在哪里?又是和谁在一起呢?或者,是不是和我一样,在静静的等待着彼此的到来呢?你又会是个怎样的人呢?是我千万假设中的一种,还是假设外的另一种呢?或许,你不帅气,或许,你不出。但是我想,你一定是一个足够温暖的人,是我一生的阳光。

给你的第一封情书


    当你打开这封信,当你乘上这趟车,当黎明渐行渐远,当这座城市已然大亮,我,心如沉石,漠然惶恐,如迷途的小孩,悉心盼望,盼望黎明,虽然,我并不确定,黎明会不会照耀出一条归家的路。
  
  如今的列车早已没有了那些年的轰鸣,所以离开也变得悄无声息,我不知道我是不是在悄悄失去,失去一个机会,一个关于你的机会,和一个关于你的以后。
  
  早起,整装待发。说来好笑,你只是回家,回家而已,而我,却如临大敌一般。
  
  还记不记得这个城市的春天?春天来时,并没有告诉多少人,却发了芽,醒了水;盛夏来时,更是让人猝不及防,接下来便是郁郁葱葱,莺语蝉鸣,而这一切都无关乎春天,无关乎盛夏,甚至无关乎时光,只因为,对了。
  
  时光从来不会告你我它什么时候来,又什么时候走。寻寻觅觅的这一路,正如此刻的你。一个人的旅行,我走过了一季又一季,从蝉鸣,到飘。我知道,一生中,总有一段时间和一段路要一个人走,不管天再黑,雨再大,我想,总会有个人同行。纵然,与你只是短短相遇,我七尺男儿,竟心如鹿撞,我多想,可不可以,以后,不要再一个人漂泊一程又一程,从韶华年茂,到眉宇沧桑,你不要,我也不要。我想,和你一起,把风景看透,再看细水长流。
  
  你会说,会不会更受伤?
  
  那时花开,又怎能不知会披风零落?那时蝉鸣,又怎么没想过会入网成虫?那时流水潺潺,又怎会想不到终有一日冰封?纵然结局已知,它们依然坚持,我,又有何惧?又怎能畏惧。心已动,不思遍体鳞伤,若终究要伤,那么,我也要选择一个最美的过程。
  
  你会问,会不会不合适?
  
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  ,如船行水,没有绝对适合船的水质,也没有绝对适合水的船,水涨则船高,船行则水急。合不合适,都只不过是人们矫情想出来的,从来没有绝对合适的两个人,只有磨合,才能合适,感情,是可以培养的。我想像水和船一样,和你同进同退,一起面对风浪,一起享受阳光。,柔美如水,柔弱如水,即便再坚强,也终有一时泪溃成海。我愿意,在你需要的时候,给你一个肩膀,一杯水,一个安慰;我愿意,在家里需要的时候,做一个脊梁;我愿意,为之努力,为之改变。
  
  你说得对,我们都不小了,对于感情我们都是认真的,我也知道,你对将来要和自己同甘共苦的另一半非常的谨慎,不会轻易取信于我,可是,你若不给我一个机会,怎能知道我的真心。那花不把自己交给春天,怎么知道自己有多美,春天若像一样不怜香惜玉,怎么会被人们冠以“美”的称谓。
  
  最难,莫过于遇见对自己“忠心耿耿”之人,而更难的是,让别人觉得自己是“忠心耿耿”的。我知道一句“请相信我”是多么的苍白,我也知道,要用一句“请相信我”来索要你的信任,对你来说是多么的冒犯。请你给我一点时间,或者一个期限,如果,真的不是我,那我不会耽误你在最美的年华寻找你愿意的人。如果,真的不是我,那我,不再纠缠,也没有遗憾。
  
  你看,时间是最没有同情心的,不知不觉已带你走远,当你回来,今日的云已不再,阳光不再,飞鸟不再,而我,还在这里,等你回来,回来这座城市,回来,我的世界。
  
     
 

故人囚心,归期未有期

 
    
  其实写这篇的时候一直在想用什么样的题目才能暗喻此刻的心境或者呢。故人囚心,她曾是你的故人,也曾囚你几年,或者悲伤已无关,最终承诺或者誓言只是口头言语云云,最后也没作真。归期未有期。
  
  发现,你也可以祝福她了。因为只有自己过得很好的人才有能力去祝福另一个人。“我很好,你也是。”未曾见面,久违的问候只是互相的祝福。得知她的婚期将近,你又是怎样的不知所措。最终只是仓促的说句:“祝你幸福。”
  
  你想要不要见个面,送上一份大礼,还没说出口就打了退堂鼓。再见面确实是一件不错的事,你和她几乎可以像老朋友。所以再见面也不会尴尬。可以看着她说着不着边际的话,确定她是否过得幸福,就很好。毕竟曾经你深爱过她,牵着她走过了小小县城的大街小巷。你心里多少还挂念着她。可那不是一种,只是你心中的某一小部分而已,像是几年的回忆,又像梦过一样。如实而已。你会偶尔提起却不会再去说什么,毕竟每个人都有选择幸福的权利。你也不会刻意和她联系,对你而言,她只是一个存在,就够了,靠的太近并不是一件好事。你们是那种想把彼此的号码删除,要按下删除键的时候又舍不得,留着号码却不会打给对方,拥有彼此的号码是你们最后的关联,这样就很好。
  
  不仅仅教会了你去祝福,还教会了你很多东西。
  
  你已经忘记了你们当初为什么分手了,当初争执的不可开交,现在竟然一点都想不起来,你觉得有点可笑。或者说分开没有任何理由,只是为了散场,然后很默契的挥了挥手。那么到底是是原因分手,你终究是不知道,也许是时间偷偷篡改了,又或者是距离不知不觉的偷走了那应有的回忆。不管怎样,我们都长大了,那些不再重要,也无关大雅。
  
  你到现在才明白,不管当初怎样的不欢而散,只要时间够长,下一次相遇你们就是有缘,也会成就另一种圆满。只是这种圆满不是你们彼此而是另一个。跟着你就惊醒,那些都是过去了,你该感谢她,让你经历年少不可或缺的爱情,是她让你变成了一个更好的人。
  
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  那些过去的过不去的最终都会过去,不仅会过去还会成就你的未来。
  
  其实在很久之前,久到你还遇到她之前。你曾无数在脑海模拟相遇的场景,反复练习着没有草稿的言语。你以为自己会不知所措,在她的面前你就像个孩子。你也不确定见到她,你就可以过得更好。你的坚强在她一举一动中分崩离析,你以为你掩藏的很好,可没有一次逃离过她的细致入微。因此,你很感激他,你很感激三年不长不短的在一起,也很感激那次的偶遇。你终于可以确定自己真的很好,在她给的爱中成大。
  
  分手后的再见面,从来不是一场叙旧,而是一个试炼,考验着自己是不是真的长大了。
  
  最后,你需要去祝福她,当成爱毕业典礼上的一种见证。你终于可以安心,终于可以今后安心陪着身边的人。而你更知道祝福她也就是祝福你。因为这便是把过去已经留在了时间里了,你可以更好的向前走。
  
  祝福,是这五年纠缠不清最好的毕业证书,你很高兴的领取了这张证书。故人,归期未有期,而你会遇到一个从新开始的。
  
  

风中的裙摆


    我是在暮春的时候,才去看风景的。
  
  想躲开万紫千红的纷扰,于一个人的境界里,听世界沉寂,看蓝天上自由飘逸的云朵。淡淡的,迎着阵阵清风,任多情的风儿舞动着我的裙摆。
  
  尘世的街头,喜欢把自己淡装素裹,做个淡雅的。衣服可以淡些,可裹不住体内的清香,挡不了风儿的缭绕。失落在风里,编织着一张无形的网,尽收眼底的是迷茫。
  
  回忆游走在陈年的路上,牵着一根没有尽头的长线,,无休止,却很遥远。
  
  和风儿认识,在心凉的季节。他像一阵风飘过,却带来温暖。从此,他成为我邂逅的美丽风景,每当心情低落时,就会打开心灵的那扇窗,在此留恋,等风儿吹来。
  
  的隧道里,总有一段看不到阳光的地方。那些昏暗阴冷的日子,让我的心几乎处于结冰的状态。于是,把无法言语的伤痛,印记在我的个性签名上:心凉了,就出来晒。
  
  也许,风儿就是上苍恩赐于我心灵的那个太阳,和他聊天成为我精神的依靠,也打破了从不私聊的局限,他阳光活泼的性格,让我再次看到光明,也改变了我对的态度。
  
  风儿,刚刚大学毕业,是一位儿科医生。
  
  那天他告诉我,姐,每次看到你的个性签名,我的心都跟着凉了。从你苍凉的里,我能诊断出你心里疾病,而且病得不轻。
  
  姐,就让我陪伴你一生,为你疗伤吧!。
  
  于是我发给他一个白眼,警告他,我不是儿童,不需要治疗。
  
  他回复:你就是我的病人,我要为你负责!随后发几个的小人逗我开心。
  
  春去了,一些风景开始变淡了,曾经的慢慢凋零,好想暖一场心都跟着碎的花开荼蘼。我深知,五月尽了,却把自己丢失在这个季节里。
  
  去年五月,是我和风儿唯一的一次相见。那天,我们说着没有连贯的话语,没有方向,漫无目的地走着。被他牵在手里的感觉,自己倒像是妹妹。我们把马路轧得很长很长,却完全没有累的感觉,直到我的脚上磨出了水泡,被风儿心疼地背在身上。那种感觉,一辈子都无法遗忘,那些炙热的余温始终都散不去,以至于温暖着每个五月。
  
  窗外下起了雨,滴答滴答的声音惊醒了回忆。雨落在心里,淋湿了那抹不去的身影。
  
  一天,风儿来电话央求我,姐,我想你了,再允许我见你一次吧!
  
  挂断电话,心乱作一团,纠结中,分不清是喜是悲。我明白,我和风儿之间正微妙地发生着变化,已不再是单纯的姐弟亲情。这种变化,无法远,又不能近,犹如一根毒针,刺痛体内的每一根神经。
  
  其实,在心里,一直把风儿看成弟弟。我不能多想,更不能得到希望中的结果。我允许自己偶尔糊涂一次,但,决不能超越基本底线。
  
  为了风儿的前途,为了结束一个没有结果的结果,在几度纠结中,我狠心将风儿删去,隔断所有的联系。不管他用多心痛的话刺激我,当和尚,跳长江,诸如此类的话语,我亦然沉默在今天,昨天。
  
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  生命中的一些遇见,注定是一生的遗憾。在最美的年华等不到你,遇见,我已是夕颜憔悴。恨不能同路,只好把梦放飞,因为,我怎能忍心,让你看着我慢慢老去。有缘无份,唯叹宿命的悲。
  
  我生君未生,我老君还小,我恨君生迟,君恨我生早,若有来生,我定会在奈何桥上等你,在三生石上刻上你我的名字,来世相伴一生。
  
  夕阳快要落西了,我踏着满地的残红,去收拾将尽的余辉。景,残了,事物都变得模糊不清,一切都开始远离视线了,唯一不变的是,那风中依然飘浮的裙摆。
  
 

饿与醒


    真的好黑,我象早已习惯了这样,卧室和客厅是相连的,不是为了省电,而是不想打扰夜间给我留下的朦胧睡意,那睡意就象被我从卧室里扯到卫生间一样,就在我进行小便时还没有散尽,象在和我演奏爱的协奏曲。每次这样起来,都不是为尿憋醒的,而是我对她的想念也不消停,就象蓄谋已久的,在我的心里潜滋暗长。时不时的每到这时,就是这样,说不出那种想,不知还能维系多久,蹲下来撒尿很轻松,可是过后,那股的劲头还没有断,我又象扯着它回来,又躺在卧室里浮想联翩。
  
  卫生间里的灯也没有开,也是同样怕惊扰那个美梦,就如同和夜里的黄昏那般,好像爱在此刻就要到来,就挂在我相思的眼前,是那么的活灵活现。我一边坐在那里办事,一边在其乐融融的想着,就象那想从里传出一样,越过黑暗的楼阁,传到我梦的城堡。
  
  我从卫生间里出来,就象带着余烬未消的爱,从那里回到卧室。卧室里还是有我那朦胧般的想在里面。因为是冬季,屋里虽是地热,温度也不比往年,夜间出夜也有点凉,但在这想念的陪伴下,我的思维已经被这占去了一大半,身子也不那么的觉得冷,还是那么平稳的回到床上,撩起被子,钻入被窝里,又那么的去思,去想。
  
  那不是睡意,而是那种说不出来的气息在引诱我,我的那种想头越坚决,我就是越睡不着觉,就象整个人都被无偿的绑架似的,怎么想睡也睡不着,那里也在不消停,就象全身都被束缚,象被五花大绑在这夜里,相思的羽箭在我的身上乱扎乱射,我在翻来复去的着腾,直到着腾我筋疲力尽,我才疲惫不堪的躺在那里,自己独自假寐。
  
  也不知到睡了何时,那相思的门又被那把钥匙打开,就象一点响动也没有,相思就破门而入了。就象那相思就挂在我的门前,就在那花白的墙壁上挂着,月亮虽然还在偷看,我也没有感到害臊过,就象在夜里行使我特有的特权。我没有感到什么冷,几乎那些盖在身上的东西全部退去,我象看到她就站在我对面的墙壁旁看着我,就象那偷食禁果夏娃,手里托着一个果盘,乳白的浆果在她的盘子里,滚来滚去,看了好生诱人。一阵灼热象从我的体内发出,我感到真的被偷了,摸一摸自己真是好笑,自己在这夜里也是这样。
    有了这一次,就有第二次。自己被偷,也是个很不光彩的事,但为了那种想也值得。不是自己不检点,而是抗拒不了那种撕心裂肺的想念,痴情也不为过,但就象自己饿急了似的,在夜里必须要找一些食物来充饥。因为夜里没有人看见,就自己各行其便了。就地解决,那是自己的事,与别人无关,就不要大惊小怪的了。
  
  天快亮了,把一切都收拾好,起来,把窗帘拉开,让那明媚的阳光仆射进来,我打了一个哈欠,又躺在床上吸收阳光给我的温暖,就象阳光那么的喜欢我,那些光都照射到我的身上,我看到自己那么的明亮,就象自己与阳光最近,
  
  此时我的想法已被统揽,就象在我的面前,出现美丽的奇观,白云的曲线在阳光里穿梭,光亮的旗帜在空中摇曳,美丽穿过爱的屋顶,塔楼上的幻影在落地有声,我简直被这美丽包围,徜徉在那美梦中,始终也不愿醒。
  
  
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对不起,我的爱


    越过秋,延至冬,迎来你最温暖的笑容,最美的眼神。
    迈着轻盈的步伐,在冬日的黄昏里,带着你最无邪的笑容走向我,送给我,一个大大的拥抱,并肩与你一起,唱《大约在冬季》,最的歌,最的。微风轻抚过你的长发送来淡淡的茉莉花香。
    遇见你,是在哪个深秋,那个天空晴朗的日子,那个军训的夜晚。的相遇并不是像所有言情小说那样的不知所措,更是一种淡淡的无关痛痒。从你的话语中我想不出你是怎样的美,但却感受出了你如火一样的温暖。只可惜那晚我们并未对话。以后的日子里,你只出现在我的qq,直到那个夜晚,那个有过流星的夜晚,你哭了,原因只是因为我话语让你觉得难过。但你却没有在我的面前流泪,后来,你说,你永远不会在我的面前流泪,不会在我面前那么的软弱。一周后,我们在一起了,很快,你很开心的挽着我的胳膊,头靠在的肩膀,很撒娇的说“特别喜欢这种感觉。”那会你特别的喜欢我,几乎很多的时候都是缠着我,你的笑一直缠绕在我身旁,每个夜晚我们都会去操场散步,我用胳膊抱着你,然后你就傻笑着。
    再后来,我们分手了,不到一个月,你我都没想到的结果。你说“我太冷漠,太自私,太绝情”。你给过我机会,而我却硬是把它放弃了。后来的一个个夜晚,你很难过,你从来没有被人删过qq,而我却那样做了,你特别的恨我。而我,也留着泪。我说“分手最好不见,最好不念。”到最后,你成了我再也无法触摸的风景。
    现在,你对我只有恨,如冬风般寒冷。而我,只能这样,等待着,等待那个曾经相遇时的温暖!?
    ?

等风来

 
    你曾是一缕风,拂过我的心头,落下一湖恍惚明灭的忧伤。每当风来,愈加深刻。
    ——题记
    冬渐渐是凉了,阳光微好,清风旖旎,走进清新的园区,漫步于小池边上,荷花早已败得如沉睡的菩提,不知今夕是何年,何夕在。望着满池幽幽的湖水,我不禁心生黯然,一夕一会,而我此刻,却是你的过客,从不曾归。明年枝上的花朵不再是你,而我也不再出现在这里。此一别,竟是永远。
    初冬,有些城市已是落倾城,我的江南却又像个殷实的少年,露出脸上纯真的,那么迷人,却是刚刚好。平静的心总是被如水的冲逝得恰到好处,淡然中,已是忘了回眸欣赏这自然的瑰丽。真真是我这般仔细地端详冬天,好美?
    ≡丛谖业纳肀撸行矶嗟姆缇啊G锶绽锪已姘愕暮旆阒帐堑蛄懔耍且荒ɑ鸷烊绫辉贫湔诹嗣娴南ρ簦啃咧翟凇P∫熬兆怨说乜牛貌谎弈浚路鹬茉馔蛭镉胛椅薰兀桓奔偶湃坏难印2恢男』ê鸵肮匀徊宦浞绯荆虬寥挥谝豆冢炻匀悍纾蛴迫挥诓菁洌啪睬宸摇E级兄恍燎诘男∶鄯浞衫床擅郏野咽只低房拷怂炊憬ㄈ锢铮ゲ患蒙缙ぁ?
    这个季节,最惊艳的当属银杏了。漫野落满了密密麻麻的银杏叶,却毫无堆叠杂乱,一片挨着一片整齐有致地摆在银杏树的周围,在小湖边上,偶有风来,银杏叶从你头上正飘下来,望着这美妙如画的风景,我怔怔地不知所言。好想,摘一片云朵,坐卧在这片如诗的画里,折一枚信笺,托一缕轻风,寄给你。此刻,我是画中人,你看我,似隔了千年。
    竹,是一年四季的使者。那满树的翠绿的叶总能带给你蓬勃的希冀,让人暂时忘却尘世间的烦恼,一心想着徜徉在这片生动的竹林,只是赏竹,并无别念。信步于冬日的景里,我惊喜地嗅到了一股熟悉的香味,淡淡的,扑鼻而来,似有似无。那是——桂花香。一树、两树地躲在松树和竹林的中间,若非淡香扑鼻来,哪知桂花今犹在。
    马德说:“干净,是灵魂最高贵的香气”。此时此刻,我的心静如秋水,被这自然万物的美涤荡得纤尘不染,我不问朝夕,只是在这一刻,我的灵魂一定是干净的。如夏日里雨洗的荷,如冬日里消融的雪。这样,就够了。
    我是多么庆幸,即便一无所有,我还有。一轮月,一花影,一支笔,一清音,万般的美就在这字里行间了,不,这只是万分之一的美。我无法将尘世的美尽诉于笔端,恐怕即便是茅盾、鲁迅这样的大家也不能。郁达夫也在《江南的冬景》里说道:“窗外的天气晴朗得像晚秋一样,晴空的高爽,日光的洋溢,引诱得使你在房间里坐不住,空言不如实践,这一种无聊的杂文,我也不再想写下去了,还是拿起手杖,搁下纸笔,上湖上散散步罢!”
    是啊,上湖边散散步吧。写,写不尽一溪云的缠绵,画,画不出一风月的风骨。不如就去看看吧,我以山水为信,遥望彼岸的你。

等待一束烟花绽开的时间


    当岁月蹉跎了烟花易冷的季节,谁还可心不微澜,不想念春天里那一朵桃花的美好?谁还能寂然独坐,不怀念曾经相约的那一句誓言——题辞.微尘陌上
    初春时节,总是烟花盛开的季节。
    走在四口圳向晚的陌上,天空由淡青变成靛青色,清昼慢慢的隐入流逝的韵致里,而夜,也将门楣遮上了那道帘子了,是烟青色的。
    向西的武夷山隐入了那道帘子,向东的鼓浪屿隐入了那道帘子;向左的野地里,凤凰木隐入了那道帘子,向右的田园里,三角梅隐入了那道帘子,……那些清昼时节里染上的七彩颜色,绽放在枝头的绿肥红瘦,摇曳在乍寒的春暖中的样子,都已是隐入了那道帘子了,是烟青色的……
    的钟声响起,烟青色的夜深处,这一季的那一束烟花开始绽放在这一季的天空里。
    云天里,有噼噼啪啪的响,如深山溪水间,石击中流的声音,也如风过门扉时珠帘卷起的音质,……循着声音看去,烟青色的夜如一潭清池,偶尔被投进了一颗石子,小小的一粒,便惊起了点点银亮的波涟,——第一朵烟花绽开了,随之的是,一串串的烟花,盛开在云天烟青的底色上,如崖壁上布满的露水里的青苔与七色藤萝,反射着天光,赤橙黄绿青蓝紫,忽闪着璀璨陆离的光芒,星星点点,投影在水面,游移在皱缬的波纹中,彷如轻舟荡过,惊起一汪清睡似的梦;亦如西溪之畔,西子的纤纤素手在其中洗涤云裳的轻柔,……
    瞬灭的烟花划过的云天里,遗留的余烟,亦如流水与烟青色的石岩相碰,惊起的一晕水雾在夜云间,萦绕弥漫,使这幽深的夜空充满神秘与诱惑。
    烟花,瞬间的明灭,销魂,开放成一季不一样的花朵。
    也许,每一个季节都会有一朵花是与之相衬的,都会有它最美丽的的那一刻或那一瞬,就算是短暂的,——正如烟花盛开于,荼蘼绽放于春尽,昙花一现于夏夜,花悄挂于冬枝,虽不是最美的,亦不是最惊艳的,但总是能生长在那个属于它的季节,绽开得繁丽而灿烂,为一个季节的荣光添上那一抹属于自己的亮色。
    这一个节气的夜,在等待烟青的颜色,而我,便等待一个花开的夜。

当觉得世界抛弃你时


    当你觉得世界把你抛弃了,
    你或许会变得沮丧变得无助变疯狂,觉得身边所有人都不理解你都不尊重你,于是你就对他们大发脾气或者争吵。或者是更激进的行为,理智也变得很低很低,继续发展你将变成情绪狂魔。
    所以在你还存在一丝理性时,远离纷争吧!到一些空气新鲜的地方,听听旁边天然的吧!虫鸣声,叶落声,自己蹲下玩弄石子的声音?
    ∪绻闾逖椴坏狡骄玻蔷痛蠛鸫蠼邪桑阉胁缓玫那樾魍ㄍㄋ练懦隼矗灰谝獗鹑嗽跹目茨悖褚惶跣∈髦Χ宰排员叩氖酚昧Φ某榇蜃牛偷笔肥悄阈闹械姆⑿苟韵蟆?
    如果还不能让你的情绪有一点减缓的现象,反而越来越气愤,那你就该小心了,你会被情绪慢慢的掌控,这时你就该跑去人多的地方了,不然气极之下会做出不可收捨的残局。
    那就跑到附近人多又能“跳舞”又能“歌唱”的场地吧!然后慢慢地唱起歌来,乱唱的歌也行,伴随旁边广场舞的大妈,跟她扭动起自己的腰段,展现自己异情的风姿,让旁边的人忍不住被你如此别扭的舞姿开怀大笑时,不要停,继续扭着,慢慢地你会发现气少了,舞姿也变美了,最后还赢来不少的喝采和掌声,这不是最重要,重要的是你已不生气了。

当故事已经离开,往事已成回忆


    喜欢的请加我
  
  👌入夏的荷静溢安详,叶儿轻浮水面或独支欲望探索红尘,时光为它带来了繁荣与娇艳,怎奈他日的时光依旧会将它摧残。不留余地。日子的重复,的重演,的重塑,就如历史的不断上演,无法左右无法逃离。曾经的画面不断回放,为什么那不高的山坡能刻下深深的?为什么那山顶不雄伟的建筑物总牵引我散漫的脚步?是谁构筑了它那坚毅的身躯,却给予它无法折服无法弯曲的特性,它的腰身是那么直挺与骄傲,难道真的没有妥协,唯有粉碎!
  
  凭栏留下的温馨拨动了思绪,的温暖还在原地。站在了相对的高度上,树不再伟岸风景都在脚下。原来人事都是相对的,只有站在相同的高度才可以看清彼此,才可以不用仰视对方,才可以找到对等,不必害怕失去,可懂了近了却无法彼此永远拥有。而停留过后,所有的结局都是离去。
  
  也许每一次的开始都倾注了无限的真诚,可每一次的真诚不一定是到达完美结局的开始。彼此扶持,彼此理解,彼此温暖的过程,于心不会轻易遗忘。
  
  期盼当夕阳余辉如丰硕的羽翼披在身上,两个佝偻的身影还可以牵手的浪漫,期盼当岁月染尽白霜最终谢幕,还有个发白的忧郁在身边守侯,如果可以实现携手一生的天荒誓言,实现人世间最难求的永恒之美,那该有多幸运?多完美?可惜人生无法强求。
  
  夜晚,山边那片幽静的树林里,飘飞着星星点点的萤火虫,不够光亮却深深地吸引我茫然的目光。提着灯笼自由飞翔的感觉着实优雅安逸,却不是每个生灵都能收获的奢望。当风雨来临,用微微的闪烁诉说存在,用翅膀的舞动诠释坚强。小小的身影证明:魅力不仅仅来自强大,更源于自信与无惧。
  
  当如火的阳光在枝头挥洒,我在树底,低头是树叶流露的慌乱与沉重,紧紧的扣在地上变幻变换,是我站错了地方还是阳光洒错了角度?看不见未来的日子,阳光也变得消沉,看不见未来的日子,笑容也会枯涩,看不见未来的日子。还好,还有祝福可以诉说美好。当有一天必须走远,心停滞一旁观望,明白那看不见触不到的未来,无法修改用心守侯曾经的甜蜜。
  
  一种一种姿态,千变万化演绎不同,我行我素是一类生活态度,决定了人生自我的快乐,结局也许常常滋生悔意,个性却总不愿停脚思虑。
  
  洒脱一生,不屈不饶是一类生活状态,生活的苦难为它造就了人生的多彩,结局不一定完美,却有人甘心享受这旅程。
  
  奋斗一生,毫无信念的生活也是一类境界,即使结束人生所有可能的辉煌,却也会在无为中找到平衡的支点。
  
  平淡一生,思前想后的生活是一种稳重,对待人事总停脚先思考答案再走过程,常常会害怕伤害自己伤害他人而犹豫不前,痛苦中几番挣扎,结局却可能满地狼籍。
  
  忧郁一生,一个人一种格式,有些人注定一生在尘埃中淹没,不惊不喜,碌碌无为却求得心安。另一些人注定乘风破浪,追逐奋进,伤痕累累却乐此不疲.事事相近相通却可能结局迥异。上帝将世事分成五味,调与每个人的生活里,让每份人生五味俱全,却无法全然相同。有如一种爱千般滋味万种路径,都是爱却无法绝对相同而平静。
  
  爱,让生活明媚,让简单的文字充满灵性,让时间不再是单一的排列与组合,让天也蓝蓝地也蓝蓝。
  
  无爱,则让生活蜕去彩,用唯一的灰暗日复一日描画着简单的枯燥。让眼睛看不见光明,让全是沉重,让天也黑了地也黑了,爱说出来是一眨眼,兑现却要一辈子的漫长与艰辛。
  
  不自觉中思绪偏离太远,为什么人生走过一半,对明天依旧全然无知?许多记忆不止是记忆,更是烙在心房的伤痛,无法抹平!人必须在记忆的深渊中前行,疗伤在不能停留的路途上,因为未来依旧要延续,时间依旧在推进。唯有学习在伤痛中走出,让心灵在伤痛与愈合中不断循环,在循环中学会麻木。这样才能成就我们的柔韧和刚毅。
  
  疼痛是不经意的感受,它不是设防就能逃离的。有时不敢想象:当真情只剩下自己,当错误的选择,必须用漫长的日子来承担,当无奈的结果需要独自买单,心会是怎样的境界?是否如此刻的我们:一个此岸,一个彼岸,两岸风景迤俪,却不存我们共同的那片天;一个这,一个那空间,两个空间宽敞明亮,却不存我们共同的那个归宿;心无绝望只剩离去!凡尘俗世中,彼此用祝福说分离。用真心期待你更好。也许身影早已将心打成结,缠绕,就用足够的耐心将纠结解成小桥流水,让你美丽的天空依旧飘彩霞。
    无助的时候,心象囚禁的小鸟,即使投到生机与明媚的旷野里,四周撒满欢快与希肄,却依旧无法找到出路。慌乱的心守望释放!
  
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  于是,每当树叶飘落,我的无奈升起;每当风儿吹过。我的心疼难了,每当雨点滴落,我的牵挂无阻。人性是自私的,人的爱情更是自私的,既然爱了怎能轻易放手成全?既然爱了怎能不希望朝朝暮暮?既然爱了怎能不期待守得长长久久?即使那么渴望,也无法不顾你的为难他人的哀怨,无奈放弃拥抱!曾经的相守锁住快乐与无忧。为你心疼为你辛酸,为自己失败,苦楚暂时无法消退,视线的期待依旧是那熟悉的身影,努力放过!
  
  原来无望的相处是那么的艰难,开始的预料,最终以结局浮出水面时,依旧忍不住心碎。漏不掉你给的一切。记忆的长廊,沧海一粟,成长在悲凉中,火热的心学习冷却。
  
  也许有一天会发现,忘了从什么时候开始,你已不再是我的等待与牵挂,也忘了我们曾经的心动与心酸,更忘了什么时候你牵我的手成了那么遥远的记忆,等到你残留的味道已经飘散,生活回复到平静的新起点,不用体会不自在的世俗.让往事飘过 

错过


    很多人很多事,当你发现错过的时候;那就是永远的错过了。——题记
  
  记不清在哪里看到的一个,故事的大致内容就是说,一个男子追求一个女子,也许是一个女子追求一个男子;他对她说“我用100天的来等你,等到有一天你接受我。”果然他风雨无阻的天天到她的楼下痴心等待,一直坚持了天,就在女子决定在第100天接受他的时候,男子再也不会出现了。女子觉得很奇怪,他不是爱我吗?为什么不坚持到底?也有人问男子,为什么最后一天放弃了。男子的答案是:我没有放弃,我用99天来证明了我的爱,用一天的时间来换回了我的尊严。
  
  我不知道你们能不能看得懂,能不能去理解那份深沉的爱以及无奈?也许只有经历过的人才有切身体会吧。故事永远来源于,由生活衍生,用故事去蔓延。
  
  生活,无外乎亲情友情。不管是怎样的情意,最重要的是需要诚心去对待。不要把对你好的人当成大傻子,没有谁欠你的。这个世界上除了自己的父母,没有谁应该对你好。对你好,是因为情,也许是爱情也许是友情。
  
  请不要去任意消费,别人对你的好,不要求你感恩戴德,但是不要去消遣、嘲笑、伤害。我永远的相信,因果轮回,你的伤害,总有一天会报应在自己的身上。
  
  生命,就是一场五花八门的错过;也许你错过了身边的人,也许他错过了身边的风景。
  
  往事如风,烟消云散。
  
  暮然回首,再去追忆?
  
  福兮祸兮?郁郁而终。
  
  过去的就过去了,让他留在中,发酵;始终是要学会放下。放下很难,但是必须。
  
  人嘛,总是要向前看的。我记得自己喜欢过一个男孩儿,那青葱的岁月里。我扎着两个小辫,那时候满大街的都是那部热门的电视剧。因为别人一句无心的话,我将自己幻想成了女主角。只因为他长得很像男一号,而我长得很像女一号。
  
  校园的爱情,无关风花月。那只是淡淡的暗恋,暧昧在弥漫。他是一个坏孩子,我们的学长。留着一头时髦的短碎,英俊白嫩的脸庞,拥有比同龄人更加挺拔的身高,在人群中总是那么的扎眼。而我,瘦的就像火柴妞,为了他将头发剪得短短的像个小男孩。他故意驼着背,而我居然也学着。每到下课,有事没事的就到他的面前去晃荡,瞪着大大的眼睛,盯着球场上的他,一颗春心萌动。的感觉。
  
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  那时候的少男少女,都不甘,我每天可以收到很多的情书,五花八门,但是没有一封来自于心仪的人。每个人都有那段岁月,它无关风月,有的就是那纯纯的爱恋。长大了,物欲横流的社会,再也回不去的单纯。再也回不去。
  
  这些年,我们错过的更多的是对自己的那份惋惜,谁的青春没有精彩?没有遗憾?想去追忆,往事已经如烟。
  
  多年之后,我再也没有初恋时那纯粹的。即使初恋是我一个人的单恋,那我也觉得是一件很神圣的事情。它承载的是我的青春,是我的梦想,是对未来美好的期许。
  
  我仍旧是那个单纯的小女孩,每天用笑脸去面对,将惨淡的岁月,照亮。
  
  错过,我将不再去追忆,珍惜当下,才是最重要的。我仍旧相信爱情,相信自己;抓住,不再错过。珍惜对自己好的,放走伤害自己的。
  
  入我心者,我待你如君王。
  
  屡伤我者,慢走不送。
  
  

初心,若雪


    若只如初见,只一眼,便是春风十里,初心,若,最纯也最真,最初的心,总能弹奏出最美的音符。
    喜欢带有〝初〞字的词语,总觉得它包含的是纯洁和丰盈,从一眼凝眸的初见,到执着无悔的初心,再到窗外飘着的初雪,每一个字眼里,都含着情,每一个韵脚里,都带着韵,隐着美。
    初心这个词,它一定是藏在少女羞涩的眼眸里,那份美好,让你走了很长的光阴,仍念念不忘的名字,那份纯静,晶莹的如冬天的第一场雪。初雪若落到往事里,经过了山山水水,隔着一个曾经,那些桃红柳新的画面,已没有了过多的调,只剩下白白的,清凉的一颗心,能够遇见,已然是慈悲。
    雪落下时,不问最初的来处,和最终的归去,只留下一缕清凉,写意成一首梅映雪的诗,在生命中冷艳而芬芳,如同一场盛宴,隐去了,终于遇见了,那个最初的自己。
    等你,在最初的地方,常想,这句话一定牵着一个欲语还休的。故事的这一头,是那悠长悠长的雨巷,巷子的那一端,是撑着油纸伞的姑娘,而巷子的中间,是隔着悠长悠长的。
    相逢正值花开,百丈红尘,只为一人梳初妆,绾起长发,又洗尽铅华,你俏丽的容颜,如花枝半遮面,曾装点了我的梦,百花深处,独折一枝藏心间,开一年,落一年,坐在暮色里,想到从前,唱一曲老来多健忘,唯不忘相思,这份初情,足以抵挡时光的清浅。
    里的桃红李白,若经过岁月的漂白,有一天也变得简单了,如一件洗了又洗的棉麻衣,是那么妥贴和温暖,将素雅别在衣襟,没有了望眼欲穿的期昐,也没有了一日不见如隔三秋的想念,只想着你的好。
    如若,光阴是一截一截的,那么转山转水,所有错过的人,有一天都能够重逢,所有的错误,有一天都会被原凉,那么你和我,还能否回到最初?
    人生若只如初见,阳光映着我的脸,花瓣里藏着暗香,你眸里的喜悦,如露珠颤抖在花瓣上,弹一曲知音的弦,我谱曲来,你来和,捕捉一片柔情,来装点云朵的羞涩,笑语盈盈暗香去。
    隔着时光飞雪,每个心中都有一扇思念的窗,映着伊人的模样;都写过一首关于春天的诗,那些深情的段落,曾一笔一笔的描绘过,相知相惜的美好。关于初见,总会叠加着惆怅,也许,这世间所有的轰轰烈烈,都比不上一场恰如其时,可有谁说过,的美好一定是朝夕相伴呢?在我人生最美的时刻,看过你,一笑万古春的眼晴,在我的情如新月初开时,遇见了白玉胜雪的你,如此,已然恰恰好。
    佛说,前生五百年的回眸,才换的今生的一次擦肩,那么今生,你恰好来,我恰好在,定是前世修来的善果,那么今生和你在一起所有的岁月,都是命运最好的安排。
    如果你愿意,我想春水装点你不老的容颜,如果你愿意,我愿用雪花渲染你飘逸的青丝,也许这一生,我们一直在遇见,可与你的遇见,
    便是我生命中最美的一场花开。

初恋值几个钱


    出去自动柜员机取款,无意看见一个我们曾经不错的同学,同学很无意的问我:“还和某某联系吗?”
  
  我愣了几分钟说:“没有了印象,更别说联系了!”
  
  同学很惊讶很惊讶的说:“不是吧,你们毕竟是呀!”
  
  初恋?我怎么不记得......
  
  走在承德很热闹的小街,也许是早市的原因吧,人来人往的,讨价还价吵声一片。
  
  初恋,这个字眼我听起来很反感,反感的原因皆因为;初恋对我来说没有了一毛钱关系,还不如喝顺口的白酒那样给力。
  
  说句很不好听的话,初恋没有那是假的,但让我去回忆它的美好,恐怕对我没有了丝毫印象。
  
  在我脑海的深处,初恋就是二逼年代的牺牲品,很单纯、很傻逼、很白活......
  
  它根本就不值几个钱!
  
  不是吗?
  
  年轻时的朦胧;没有意思的意思;还有那荒废了的疯狂;所有所有的一切,此时,让我想起来,都会让我觉得那时的我,就是一个活生生的牺牲品。
  
  什么是初恋?
  
  初恋应该是两个情窦初开的年轻浪漫的往事,往事很浪漫,但如果说掺杂了伤害,那我宁愿把这种往事彻底忘记,忘记的结果,只源于我需要用喜新厌旧的态度去过好今天。
  
  何况我这个人天生就是这副德行,旧的不去,新的不会再来,在一起你可以是我的全部,不在一起了就是陌生人,就什么都不是,还有什么联系而言。
  
  初恋,对我来说,已经变得很遥远,遥远的我不在感觉到他的气息。
  
  日子很飞速,飞速到我们要面对我们今天各自的。
  
  沧桑的岁月,有种很傻很傻的味道,空气里弥漫着年夜饭的芳香,我们还有什么感觉去和昨天的人和事聊那没有意思的。
  
  初恋值几个钱,谁能告诉我答案?
  
  我给的答案只能说:过期不候。
  
  就如我几年前给初恋的他的答复:天涯何处无芳草。
  
  此时,在这个年味十足的季节写下初恋值几个钱?主要是感染与同学的无意问话。
  
  因为,在我眼里的初恋,就如的日子过得飞速一样,没觉得怎么过又到了年根,我的记性也许也会随着岁数的递增而忘记了回忆。
  
  在我心里无论什么事过去了就忘记了,初恋也是如此只能是个过期的旧船票,过期的旧船票绝不可能再去赶上同一辆客船,即使赶上这个客船,旧船票也已经作废。我们既然都错过了,还不如重新买票去坐那属于自己的客船。
  
  所以说,如果让我今天再去勉强怀恋昨天的初恋,那还不如让我去唱人生自古谁无死这首歌,从六楼直接粉身碎骨......
  
  不是有句话说的好吗?分手后不可以做朋友,只能做最熟悉的陌生人。
  
  因为分手后我不可能再是你的谁,你也不可能是我的谁,说的刻薄点:也就是初恋过去后不值几个钱!
  
  写了这么多,你是不是觉得我这个人真的很不近人情或许很冷酷,就如我劝过的一个和我不错的朋友:以前既然他没有珍惜过你,等过后转了一圈,回来后说还是你最好!作为一个聪明的人你会要他吗?或许你还会怀念他的好吗?!有首歌不是唱的很好吗?
  
  你说你爱了不该爱的人
  
  你的心中满是伤痕
  
  你说你犯了不该犯的错
  
  心中满是悔恨
  
  你说你尝尽了生活的苦
  
  找不到可以相信的人
  
  你说你感到万分沮丧
  
  甚至开始怀疑人生
  
  早知道总是难免的
  
  你又何苦一往情深
  
  因为总是难舍难分
  
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  何必在意那一点点温存
  
  要知道伤心总是难免的
  
  在每一个梦醒时分
  
  有些事情你现在不必问
  
  有些人你永远不必等
  
  作者;时间美人
  
  
   
 

慈悲的世界里

  前言:
  
  鲁迅,估计现在很多人不知道鲁迅是谁,知道的也差不多被忘记了。其实很悲哀,去世快100年的人了,今天还要请他老人家出来充充场。细细思量,今天的状态和100年前的情况没有什么不同,依然如此落后,如此愚昧,如此黑暗;资本家依然贪婪无良;政客依然自私黑心;伪作家,伪专家满地爬,张着血盆大口想喝血,到处宣扬伪作品,心怀鬼胎,到处坑蒙拐骗,自大到不知自己几斤几两,号称所谓“权威”。
  
  唯一不同的是什么呢?我想应该是100年前人们的身体是的,没有被化学品污染;空气是干净的,而且是免费的;喝的是没毒的,吃的是不长虫的;人骨头是会被吐出来的,以便证明自己是怎么死的;人脑子是不长毛的,方便被人看清楚自己不是二毛。人是可以说点什么的,不操心会被集体掌嘴而失禁,拉去洗洗没长毛的脑子,得洗得长出几根毛来,方才罢休。
  
  正文:
  
  过后,天气慢慢凉了下来,南方的梧桐树叶还是很绿,跟冒春芽般娇绿,绿的实在惹人疼,舍不得蛮力碰一下。前几天,北京的朋友来电话,说北京傍晚的气温降得很快,饭后在小胡同里散步,都得穿冬装了。我还是信的,自己也曾在北京呆过几年,在寒暄几句之后,便挂了。
  
  说起这个朋友,于我来说,可谓遇一知己也。初到北方,颇有些艰难,那时我俩也均单身,虽然住的不远,工作闲暇之余,经常彼此邀请出来小聚。在小胡同某个不起眼的小餐馆,小炒是永远的主旋律,精酱牛肉丝,宫保鸡丁,韭菜炒蛋,鱼香茄子焖肉丝等是首选,外加一瓶冰冻燕京啤酒,慢慢品味,格外惬意。亦或找个小茶馆,地方不大,三几张桌子,门口挂着一小鸟笼,里面一对小麻雀吱吱喳喳不停,外加免费的WIFI,俨然一个小办公室,和朋友喝着茶,也倍感舒适。在北京小胡同里,也很难再找个那样的小茶馆了,有时一坐就一个下午,后来不知为何,老板走了,店面自然另租他人经营别行。后来,就再也碰不到那样的地方了,我们也少了个忙后歇息的静所.
  
  走胡同,是我俩的饭后最休闲的娱乐,那间间朱雀大门,精美的雕花,古老的建筑风格造型,仿佛让人穿越到前尘古世,回忆着当时主人家的种种荣耀与辉煌,如今却已蓬荜衰篱,人迹无踪,唯独墙角窗台处,几条老藤蔓仍显生机,似乎在诉说着充当守门者的孤寂与无奈。
  
  好不容易,周末到了,对于我俩来说,正是结伴外出游玩的轻松日子。倾听长城的辉煌与悲催,闻闻香山的红叶沁香,游游颐和园的昆明湖畔山荫,感受圆明园的岁月苍柏煎熬。这些痕迹确实很难忘,时常让我回忆起朋友的兄弟情怀。但生活是忙碌的,工作也很繁忙。每每周末抽出来小聚品论,也就慢慢成了习惯。
  
  离开朋友,离开北京几年,虽不常联系,也无书鸿往来,更无近交之约,但彼此的心中,那份友情是珍贵的,难忘的。
  
  雨后天晴,梧桐树的叶子更绿了,阳光发白,直戳人的眼睛里,有点让人睁不开且头晕,路上行人只能躲在树下,避着阳光走了。
  
  从家里出来,本想去菜市场买点菜,不曾想碰到了一个老朋友老周,老周是我老邻居,今年60多岁,从机关退休在家好几年了,平时没事,也到我家串串门,聊聊家常理短。虽然上了点年纪,可手脚相当麻利,说话也利索,属于乐天派,整天跟个小顽童似的,乐呵呵。
  
  他出人意料地从我背后穿插而出,用力拍了一下我的后背,吓了我一下,惊魂未定之余,还不敢对他语出不逊,毕竟老周在我心里还是很值得尊敬的,年纪也比我大了两个齿轮,算来还是我的老长辈了。淡定之后,他说来买菜,我亦然,于是一道前往,边走边聊。
  
  到了一个十字路口,这个路口是泥坡,有两面挺陡的,下雨天容易滑,这不,刚下过雨,老周吩咐我小心走路,别滑倒。我似乎听不到他的提醒,因为我的注意力完全被一个人给吸引过去了——一个老妇人。我眼睛一直盯着从陡坡上走下来的一个老妇人。正值天凉,她衣着单薄且有点残旧,衣服上还有一大块泥污渍,脸显得很干瘪,眼睛呆滞而无神,单手用力提着菜框,脖子拉的很长,头往前倾度很大,几乎手和脖子成了一条直线,这条直线就像一根玄,蹦的很紧,似乎快要扯断了。
  
  菜筐里装了不少菜,看着挺沉的。看她甚是吃力的样子,原本瘦弱的身子骨,显得更加吃力了,好像在挣扎着要逃离这个地方,又好像纤夫拉着逆水行舟,想努力奔向前方,可无论怎么用力,就是无法达到。
  
  看着她一步一步慢慢往前挪,于是萌生了想跟她买点菜,反正是要去买菜的,也好减轻她的负重。正欲小跑过去,刹那间,有一辆小卡车呼的从角落里拐出来,速度极快,转眼间就飞一般到了老农妇跟前。加上坡陡路滑,司机很明显是加踩油门想增加动力,尽快过坡。不想意外发生,老妇人被撞到出一米多外,幸亏刹车及时,加上车先撞到菜筐,消除了不少冲击力,但强大的冲击力估计还是伤着她了吧。
  
  她吃力地从地上爬起来,有点恍惚,努力定了定;神情紧张,手在哆嗦,嘴角也因为碰撞流了点血,她开始四处张望围过来的人群,不知如何是好,好像自己做错了什么亏心事似的,慌忙低头去捡自己被撞而散了一地的菜。可能由于刚才车祸所致,她两腿无力发软,无奈只能坐在地上慢慢地拾捡。不知是由于紧张,还是由于受伤太重,她两脚不停地颤抖着,像极了寒风中快要冻死的企鹅,瑟瑟发抖。
  
  这时,皮卡车上下来两个肥头大耳的胖大汉,身长均足有近两米,跟巨人似的。一个长着黑溜溜的胡须,一个皮肤白净光滑,均戴着舌鸭布帽,不由分说,先训了一顿老妇人,说她妨碍了交通,不按规则行走,挡着他们的去路,还把车给刮花了,接着讨要车损费。老妇人仰视着这俩巨头,一声没敢吭,对方说话粗如雷灌,神情凶恶如煞,她哪见过这阵势啊,慌的连忙磕头认错,一磕接一磕,似乎忘了自己正在发生什么,连续磕头不停,似乎在乞求对方的谅解,又像是在拜佛祈求神的宽恕。粗大胡子又发话了,赶紧给钱,别误了我办事。老妇人似乎被催眠了,颤抖的双手顺从地内衣兜里掏出来一个小小的布包,布包很旧很破也很脏,边缘口袋的地方也都磨破烂成麻丝了;整个小布包被一层黑污油似的东西包裹了,如果有盆水,把布包放水里,估计上面能飘出一层闪晶晶的油珠子,似乎离有一段距离的我,都能闻到油珠的飘香。
  
  老妇人刚把布包掏出来,白净光滑男,扭着身子走上前,做了一个潇洒的俯冲动作,他的手如鹰爪一般一把抢过她手里的东西,老妇人下意识的想夺回自己的布包,伸出的手被对方反挡地打了一下,又缩了回来。她表情瞬间放佛丰富了起来,不再去索回包,不再和对方理论,只是静静地看着对方,看着这两个巨人。表情也慢慢舒展开来,似乎已原谅了对方;又似乎真觉的自己有错在先,想向对方承认,请求宽恕;又似乎把世间一切都看淡了,麻木了,什么都无所谓了,剩下发生的所有事情也只能微笑着对付,一直笑。。。
  
  两大汉自觉继续纠缠,也无多大乐趣和收获,于是拿着破布包,跳上装有活鸭,活鸡,鸡蛋,猪肉和各种青菜的皮卡车,猛一踩油门,呼的一下,喷出一股青烟,眼眨巴眨巴两下,就不见了。
  
  留下被溅了一身泥水的老妇人,表情依然丰富,静静坐在地上。刚刚围观看热闹的一群人,静悄悄如死了一般,现在熙熙攘攘的开始争论起来。有的怪老夫人走路不长眼;有的怪她傻,不纠缠不索赔;有的为她鸣不平,继而叹息,自认倒霉吧。老妇人听着围观人群的议论,慢慢回过神来,表情也回到干瘪的自然状态。慢慢的从泥水里爬起来,看了看一地的菜,俯下虚弱的身子,半爬着低头继续捡,似乎每每捡回一根,他都喘一口气,看起来很费气力。似乎是在自认倒霉而叹气,又或是似在为命运的不公而叹息,亦是想挣扎着想向前爬?似乎觉得向前爬了,一切就都会好了。
  
  老周扯了扯我的衣角,茫然地看了我一眼,示意我,走吧。
  
  我才回过神来,一边跟着老周走,不时回头看了几眼老妇人,她默默地在捡回自己的泥菜,心里有一种说不出的隐痛。这种痛感,就像心里住着一只吸血虫,每每饥饿难耐之时,就会苏醒,在里面乱爬,看准吸血点,一口咬破,疯狂吸允着从血管里流出来的新鲜血液。它就像一只恶魔,像一头野兽,像一只怪物,像一只看不见,却会吸血的蛆虫,大口大口地吸着,一阵一阵的绞痛,痛得差点让我窒息,难以呼过气来。
  
  老周似乎很会体察人之情,看我脸有点不对,安慰道:走,咱赶紧买菜回家,过我家来,我给你烧几个好菜。接着问道,明天有空吗?陪我去西郊寺庙拜拜佛。我低着头只管走路,老周见我没吭声,把一只大手搭在我的脖子上,继续问道,我木纳地点点头,抬起头时,眼前一片茫然,看着天边一朵飘云,不由自主地陷入沉思,老周说了什么,我也实在没听清楚。
  
  第二天,天气无故地晴好,蓝蓝的天,偶有几朵小绵羊似的白云飘过,层次分明,颇想用手拨弄一下这美丽的天空。
  
  应老周之约,准时出发到他家门口,老周是个守时的热情老头儿,早早地微笑着站在那儿等我了。互相问候之后,便一道前往西郊寺庙了。其实我对上上香,拜拜佛之类的传统习俗倒无多大喜好,权当出来散散心,到郊外呼吸呼吸新鲜空气,看看鸟语花香,小桥流水,颇有几分想做隐者的冲动。
  
  到了寺庙门口,果真比我想像的要幽静,景色也更为迷人,门前一道小桥底下,清澈的山泉叮叮咚咚的流淌着,也不知道最后流去了哪里。
  
  高大的菩提树,像一把巨大的遮阳伞,把阳光遮的严严实实,一点细缝都没有,站在树底下,几秒分外,便觉得寒气逼人。
  
  过了小桥,拾阶而上,一共有四级,每一级都有大堂,大堂两边配着许多厢房;第四级就是最上层,是摆放本寺最著名的方丈法师之金雕塑像之堂,旁边配有观音阁,十八罗汉阁等等。每个大堂和厢房顶上,那金光闪闪的琉璃瓦,那雕工精致的瑞兽图腾石雕,在阳光底下很是刺眼,刺得眼睛发晕。脚底下每一级阶梯都是由大理石砌成,把整个寺院衬托得高雅大气,金碧辉煌,尤为壮观。
  
  仔细体量之后,感觉似乎不是到了寺庙,好像到了古时皇帝后宫了,有寺庙花园,有金鱼池,假山池,还养着很多不知名的飞鸟和家禽,莫不是这等畜生也知道这是修身养性之地?所以都赶来这里,好沾沾这仙宫道院之所的灵气?  
 
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 老周从第一级堂开始烧香点拜,每拜一个堂级,烧三支香,还得往功德箱子里存钱,老周每次存一百银圆的香火钱,寓意着圆圆满满,事事顺顺利利,也希望能从这里讨个好兆头,好运气。老周比较迷信,点拜的时候嘴里也不断的念叨着什么。估计也是保平安,保佑发财之类的话。
  
  很快,我们就来到了第四级,也是最高堂级的地方,老周很虔诚的点香要拜。我从后面轻轻的拍拍老周,他回过头来疑惑地看着我,我急忙示意一个眼色,顺着指明的方向望去,昨天那两个开车撞到老妇人,并抢走钱包的恶棍居然是寺庙里的和尚?太不可思议了。只见此两人身着好似崭新的僧服,连一点褶皱也没有,只是鸭舌布帽不见了,光着的头像个木鱼,锃亮得反光,正盘坐于方丈法师金雕塑像前,嘴里不停地念着,似乎在为自己已亡的灵魂作法超度,赎罪,样子倒有几分虔诚啊。老周先是一惊,稍微停顿之后,他向我做了“嘘”号,示意安静,继续上香拜佛存功德银圆去了。
  
  我内心平静不了,也无心再拜什么佛,祈什么祷。一溜烟,跑出寺庙,到附近小茶楼去了。
  
 

城南故事

  (一)
  
  十月凉风入袭,吹乱行人的发,枯黄的叶,路灯的孤愁,寒颤的双脚踩着雨水浸湿的泥泞小道,撑一把伞把温暖送来,让手起的微风离开,挪动肩上的双肩书包,肆意的拉合拉链,把郁悒的装进书包,慢慢沁入书本,用抒情的去卸载每日的不愉快,用温暖刻骨的去记载每日的。
  
  于这样的时月牵手约会,是少了份惊喜,却多了份浪漫。
  
  (二)
  
  四点拥挤的公交,车上的玻璃窗笼罩着薄薄的雾气,形形色的人都在这样狭小的,同呼气同吸气,排放着二氧化碳,充斥着朴实的,淘气的小孩在的背上嬉笑玩闹,白发苍苍的老人用双眼注视着每个站点,生怕坐过了站,忘记回家的路。然而,坐在前窗的驾驶员总是用着这样粗犷,低沉,难耐的声音叫喊着将要后门下车的人们,好似要炸开了锅的爆米花,那样的不等人,那样的无奈心,催促着乘客从拥挤的人流中,活生生的从缝隙里穿流而出,俨然是肉挤肉,相互挤压两下,便成为了肉饼,简直是市场大都市的超级限量版。
  
  于这样的碌碌半生清水煮茶,是少了分甜意,却多了分充实的苦涩。
  
  (三)
  
  低眉不语,让指尖轻触点点粉尘,满块的黑板烙印下不矫作的函数曲线,隐藏不住三五成群的女生,话聊今日“八卦大新闻”,谁轻从谁的身旁走过,偷注她的眼神,又小鹿乱撞,情窦初开的少年,此后便留心观察一举一动。此间年少,花前柳月,掌心留下背不住的唯美的碎裂字句,此起彼伏的紧张氛围像打湿的毛巾,往返拧转,提前预演数遍,跳动的心脏却丝毫没有平复的意思,举棋不定的向左向右向前看,爱在某个心间突然遇上怦然心动的你,眼眸里为你而明亮。
  
  于这样的青涩花事种下爱果,是少了点勇气,却多了点遇见对的人。
  
  (四)
  
  立即抽离前后桌的距离,学霸温柔无害的模样,一身扎进题海里徜徉,两耳不闻窗外事,一心只读圣贤书,学渣与学霸的距离就此相差甚远,不敢望其项背,学霸注定高其峰顶,自然,学渣也低其谷底,两两相较,凑成了高低不一的风铃悠扬脆响,就在那方寸土淡成了迤逦,在芳草凄凄的阡陌中揉成了一曲悲凉,渐渐迫近。
  
  于这样的隔海之距,是少了些寒暄,却多了些少女情怀。
  
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  (五)
  
  “灯前写了书无数,算没个,人传与”。案几研墨,执今往种种,化成一滩黏稠浓墨,为一人留墨氤氲最后的深情,长满羽翼的青鸟将要倾巢而出,离开一切庇护去远方寻找未来,孤独的旅程就此开始,此去经年,便不知何时归期,苦等的慈母可又将守子归期,泪落夜凉。
  
  于这样的十七花季,是少了个挚爱你最亲的人,却多了个一辈子无怨等你的人。
  
  (六)
  
  枕着漫漫光阴入梦,带着无言心事上路,等一季芙蕖花开,笑语盈盈,撷一朵轻吻风光留恋,才足以抵挡岁月的舞姿,一眼万年,各安天涯,笔尖依旧如初而立,干净而始,等在某个消得一路风的街景,酝酿思量。
  
  于这样的惊鸿一世纷扰,是少了抹淡雅的香气,却多了抹意犹未尽。
  
  

匆匆那半年

 
    诸多,唯有让人撕心裂肺,忘掉一段没有那么容易,但是摆脱它也只有忘了它。
  
  作为一个高中生,该做的是为高考为将来而学习,我原来也是一直这样认为,我不是关闭了情感,而是我怕沾上了它,会难以放下,失去它会难以摆脱它,事实证明我当时这种单纯的想法是正确的。
  
  那年我高二,陪着同学去自习室,去干嘛我已经忘了,但是在楼梯口的那一幕我始终无法忘记,我刚要下楼,两位高一女生上来了,我瞥了一眼蘑菇头的女生,在想:居然会有这么的女生。因为怕她发现我看她,我转回了目光,擦肩而过之后我转了身,想看看她的背影,却发现她也转过身在看我,然后她眼神迷离了一会儿,转身低着头走了,我笑了,同学问我:“咋了?”,“没什么,走了”我着说,然后转身下了楼。
  
  楼梯口那一刻,我喜欢上了那女孩,但是我得学习,所以把它埋到了心里的最深处,继续专心学习。
  
  就在两天后的下午,午休过后,我从宿舍迷迷糊糊的走到教室,发现自己座位的抽屉里有一封信,我皱着眉头拆开了它,一副素描和一张情书,画的正是两天前楼梯口互相回眸的那一刻,我起床气的眉头放松了,信里说邀请我陪她一起看电影,就我们两个,心里觉得激动,然后一个下午都重复一个画面,就是喜欢上她的那一刻。
  
  没错,在周末,我们都没有爽约,互相说了很多,都是喜欢,都是爱意,我们成为了情侣。
  
  很快,到了暑假,我们约定一起去旅行,去海南的天涯海角,我们发誓:今生今世,至死不渝。我们私定终身。
  
  我叫她“老婆”,她叫我“老公”。我们谈最后还是被家长和们知道,我和她受了处分,都回家反省10天,这些都不重要,我们还是继续互相爱着。

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  我上高三之后,见面少了,但是我们都没有放弃。当她父母发现她和我还没有分手了,骂了她。那天晚上她跟我说了我之前一直说她却没有答应的话:“老公,我们私奔吧。”
  
  我们晚上去了网吧,说好第二天早上买车票去杭州。这一夜很漫长,我们谈了未来。中间她来了一个电话,去了外面接,回来后我问她:“没事吧?”她勉强的笑了笑:“嗯,没事。”我们又说了很久,我累了,趴在她腿上睡着了,我朦胧中听到:老公,对不起。也许真是累了,以为做梦。早上座位上已经没有了她。我一个人离开了这个城市,也远离了那个准备去却没有去的充满未来幻想的城市。
  
  她为什么回去,我不知道,我没有去问她,也不想问,因为所以关于她的东西我都删除拉黑了。
  
  如果两个相爱的人其中一个违背了一辈子的誓言,可能她还不足够的爱你,又或许真正的那个她你还没遇到。你会去继续去让她足够的爱你,又或许去等待那个属于你的她。
  
  我又到了天涯海角,却只是独自坐着。

春去梦秋来

 
    遇到了很多年前暗恋的姑娘,在我心中依旧那个形象,大概是十年没见面了,见面还是有点怕说出话的难为情,彼此问了好,聊了下近况,我未娶,她未嫁,心中竟然涌上莫名的窃喜,曾经错过的不一定都是美好的,不过我知道我的心中的感觉,感觉什么贵重的东西失而复得,相遇应该是美好的吧。
  
  十年以前吧,我们还都是学生,隔壁班的有个特别清秀的女孩,爱看书看动漫,看唱歌又特别静,每次经过,我都会多看她一眼,的,没有太多的浪漫,却总是那么的刻骨铭心,而我却没有爱过,就随着离别消失了那份期许。不是每个人都是胆大的孩子,以其貌不扬为特长的孩子,也不会轻易的去表白心中所想,暗恋党的最大悲剧是他还比较痴心,不,是痴心绝对的那种,那种苦果,只有自己吃了才知道有多苦。
  
  长大了,高中了,胆子大了,都懂事了,很多东西都是很矛盾的,长大了胆子大了,我可以大胆的去追求心爱的姑娘,可懂事了,高中学校不允许的规矩势必会给自己带来一点束缚,高中开学第一天,我就决定一定要疯狂的追求一次自己心爱的姑娘,拿到通知单去报到时,发现一个熟悉的背影,对就是她就是她。。。被分到一个班的喜悦足以让我失眠好几天,可好景不长也没想到是那么的短,几天以后就听说她有男朋友了,而且是她初中班里的小伙。那小伙比我优秀一点,读书年代,评价优秀的标准应该就是考试卷上那红红的几笔,以后我才发现,自卑是人类可笑的毛病。我也只是听我朋友说的,也没敢当面去问她。。。
  
  同班同学了,总是最好的导演,是喜是悲都是自己在演,这就是,庆幸的是我坐的她比较近,交流说话都方便,下课我们就聊聊天,聊下作业,聊下OP,可她那知道我想聊的是,你怎么就有男朋友了,你怎么就没看上我,我怎么没早些表白,那至少死也死的光荣一点...每一个回眸,每一个笑,飘逸的长发,甜美的酒窝。。。
  
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  的过得和快乐一样的快,而我却在暗恋中渡过了高一的一分一秒,高二文理分班了,我多想放弃满分的数理化,去选择不太会及格的文科,可理智却没允许我那样选择,眼睁睁的看着她走远的背影。。。只是没有消失在视线的远方而已,大概我们每星期都会见上一次,那也不算偶遇吧,毕竟学校不那么的大,一星期你可以遇上很多不知名的同学,不过,你总会记住那些让你用过心的孩子。。。时间在慢慢的过,我们彼此见面只是打个招呼。。。理科班的女生不多,和我好点的就那么几个,不知什么时候就传出我也另外一个同学恋爱的消息了,那只是我一个比较要好的女同学,相比自己的暗恋,也许她只是同学,我没有刻意的找所以同学去解释,久而久之就传到了他的耳朵里。在某天我晚自习结束,我遇到了她,我们聊了一会,她突然问我,听说我有女朋友了,是真的吗。我沉默了一会,‘’恩‘’。你自己不是有男朋友吗。。。我们还有可能吗我心中默默的念叨着,却看见她也沉默了许久,说了句”哦“。。。
    后来我们见面的机会就更少了,或许是大家为了学习都忙了,或许是我怕见到心仪在身边走过,而毫不停留的那份伤痛,看我天天埋头学习,可我的心却早就乱了,无心学习,或许真的没有读书的天赋.
  
  三年的时间过得很快,高考结束了,我所谓的女朋友考的不错顺利的去了重点,我也不负众望,顺利的考上了分数线,其实现在的学校,想考不上大学也是挺难的。。。三年时间,暗恋也淡忘了一些,所谓的女朋友,刚上大学就失联了,我暗恋的姑娘芸,也悄悄的淡出了我的轨迹。。。
  
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