兰莎:银碗盛雪寸心斩,一念天涯零落无

 
    银碗盛寸心斩,一念天涯零落无。若是情浓无须酒伴,若是有心不分早晚。
  
  -------题记
  
  一份情,要多少前世的回眸才可以相遇?如果我是你的深爱,那一定是你扭断了脖子去求,才有的今生的一眼入心。半辈子与我有些奢侈,也想过要与一人在一起,放下红尘中纷纷扰扰,白首不相离。可我有了这样的想法,就面对了失去的结局,从此再无此念。如果有缘,也许只是一天,三天,五天,那也是我生命里唯一可以记起的。这本字典,回头再去翻看,就像一本流水账,只有二三事入眼,入心。
  
  草木春秋,碧绿,枯黄是必然的过程,无法逆转,只是草儿一季枯还会从新绽绿,人生却是不能。我没试过现实里的真正刻骨铭心,甚至不曾为任何人心跳加速过,我想我也不懂得害羞。应该是年纪大了的缘故,就是被人热辣的目光盯着,亦不会低头闪躲。我会直视你的眼睛,直到对方不敢看我。因为没有欲念,眼里是澄澈的一汪泉。也许真的遇到了现实里的,那会是烟花极致的灿烂,此生但求一瞬,即可永恒。若是爱到了没了自己,他若有事,我想我不会独生。都说人生苦短,自己倒是觉得太长了。一个梦境做了千年,那还不是和一天没有分别。
  
  我在想雪小禅笔下的“银碗盛雪”,那是怎样的一种情形。雪舞的日子,微寒的风,一树梅花独绽。“银碗盛雪”,盛的哪里是雪,那是冰冷盛满薄凉,却不染俗世一丝烟火的“季后烟凉痛”。若是再点缀三两朵梅花,或许还多了份情柔。心若是有所依,人在哪都不会孤单。心若飘零,每天都在落雪。或许我就是:银碗盛雪寸心斩,一念天涯零落无吧!
  
  冬是个冷漠的神使,我强烈的恐惧,每天蜷缩在家,不敢出去。怕骨骼都被冻僵,就这样跟猫儿一样慵懒。春太遥远了,有点遥不可及,刚刚伸出的手指已经冻得通红,没人会握在怀里,说一句心疼。时常夜里悄悄泪流成行,默默的触摸灵魂的疼痛,我无力安抚自己的脆弱,只能任由它肆虐滋生。如果孤单是毒,那已经入骨。如果是蛊,那已经嗜心。慢慢习惯结痂,不去触碰,不去惊扰,它也是一道风景,只是有些荒芜……
  
  亲爱的,若我是银碗盛雪的,你愿不愿把我捧在掌心里,焐热成为一鐏酒里的烫?若你我没有明天,那你愿不愿意把我的今天点亮,别让寒凉侵袭脆弱的心脏?别说我是你最放不下的女人,给我一个拥抱吧,跟我说你的胸膛很暖,那里是我可以休息的地方。
  
  亲爱的,吻我吧!眼泪又苦又咸,把我的悲伤驱散吧,已经无力承载,我不要这样的日子把我埋葬。明天有多远,不管还有多少难,只想千年等待一瞬燃,我是你的梦绕魂牵。取之不得,舍之不能,我试过,那是心在火上烤的煎熬,不是不懂,感同身受。人生如梦,何须去想明天,没有今天的人,明天是奢侈品。我只想听你说爱我会永远,直到生命终结的那天,不会让我一人泪染痛了缠绵。别让荒芜掷地有声,我不想再让盐凌迟我的眼睛。其实爱就是,我在你就在,永远不会把彼此的手放开。
  

阴圆


    【大家好,我是沉迷于BL小文的虾米哥哥,大部分文文我都会先考虑BL的,所以忘求支持,目前在写一篇连载,还没发布。如要转载,请先说明,】
  
  三年前,在那条塞雾河边,我遇到了我的,阡前辈,懵懵懂懂,我甚至想鼓起勇气去告白,可惜,就在我下定决心的那一天,阡前辈,因车祸而不得不退学。我恨自己无能为力,恨自己的拖延,也恨自己,害了前辈。
  
  塞雾河,我们城市最大,也是最具有代表性的河流。那天,因为失恋,很烦躁,甚至不小心差点摔进河里,是阡前辈扶住了我,才避免了那场意外。不过,我讨厌前辈。因为,女朋友分手时最后一句话是:“我喜欢的是阡前辈。”虽然说我也是男生,但却没有阡他那么地…壮,实话说应该他比我壮。我拍开他的手,直直地走回家。也不想再管,心情太糟糕。
  
  在那以后,阡是不是会在学校里找我搭话,但我也不是特别感兴趣回答,因为是一个班,所以他搭话显然更方便,我一直觉得这很烦,但也不打算拒绝什么的,任他去。
  
  他是个脾气很好的人,也很好说话,每天至少有十封情书,看得我也是越来越自卑。直到那次,我彻底明白,什么是,失去了才学会珍惜。
  
  那一次,我赌气地与阡,冷战了,放学,他也一个劲地道歉,我装作不听见一个人走着。就听见他大喊一声:“小心!”然后我一下子被推倒,然后是“啪!”地重重的一声。
  

兰莎视讯:因为眷恋,所以迷失

 
    还是很喜欢那样的人,那样的事,那样的景。只是不经意的回首,无语,沉思良久。
  
  我问莫子,我的礼物,莫子拿出一沓我曾经扔掉的,但后来翻着垃圾桶没找到的明信片,那是一个已经离开的人送的,因为那时候的小小矛盾,我丢了那段,可后来,真的后悔了,莫子当时劝我好久,原来,我扔了之后,他悄悄地帮我收了起来,我一直遗憾着,认为是天意,莫子说,离开这么多年,一直惦记着这东西,就怕他妈扔了,好在留着,我激动地抱着莫子,莫子说,低调,我哭了。
  
  和莫子一起吃好晚饭后,又去了生意最火爆的那家龙虾店,5斤龙虾,半个小时,全部消灭。晚上散步的人,因为夏天的缘故变得多了起来,在路上,遇到了莫子的一个高中学弟,若是妹妹看了,必定发疯了,痞痞的帅气。记得曾经见过他,但是,没有太大的印象,莫子说一起去打球,我白了一眼,你又不是不知道我不能跳了,莫子红着脸,说SORRY,提议唱歌去,不是泼冷水,这个断,晚上9点,早就爆满了。没和小悦他们店预约,小悦说,还有间VIP大包间,我们异口同声,不要了。因为那间的音响我是彻底无语的,混响,可以把你给从睡梦中不杀死,小悦很淡定地,都滚吧。
  
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  小悦下班了,和她同事一起吃水天堂饭,非得拉我们几个一起上,看着那血淋淋的牛排,我眼睛都快出来了,我还是喜欢六分熟的,算是彻底服她了,我们三个男生喝着柠檬水,看着两个女孩子吃四分的血牛,怎么地,都像是纳粹法西斯。
  
  不管怎么样,最后还是匆匆地离开了,看不下去,哥哥打电话问我莫子的事情,原来他还没有忘记他,莫子很淡定的说,就说我已经回去了,我看见莫子的眼睛里,有些东西在闪烁,即使在路灯下,哥哥只是哦了一声,我勾着莫子,拍着他的肩膀,莫子的那个学弟很木讷地眨着眼睛,我们在街角分手,学弟很有礼貌地说着一些我们都没听进去的话,我们走在街灯昏黄的路上,都没说话。今晚原本很高兴,因为某些人,扫兴了,我知道的。
  
  因为眷恋,所以迷失,这句话是谁说的,我不知道了,但是我一下明白了好多事情,原来,有些人有些事有些景,是会让人脆弱的,也不知道是什么样的感觉,今夜没睡着,莫子在路上哭了,很的那种,翻来覆去,打了电话给莫子,莫子也没睡,那是凌晨2点,往事重新在眼前走过,我未历经,但我明白那样的心里。他在那头说着,可我已经睡着了,哈哈。
  
  早上的时候,莫子骂我是小猪,就知道睡觉,我呵呵笑着,翻着明信片,上面的字迹好熟悉,泪水,依旧开始泛滥,他问怎么了,我说,你回来真好,谢谢你。莫子很无奈地说,昨天已经过去,我们都不要再去回忆了,好好活着每一天。
  
  过了就过了,我们好好活着每一个今天、明天。真正属于自己的,永远不会错过。不要去害怕做一件事,不要害怕触景伤情,不要害怕说错话,不要害怕想起过去,不要害怕面对未来。
  
 

兰莎娱乐:因为懂得,所以才爱


    金风细细,叶叶梧桐坠。绿酒初尝人易醉,一枕窗浓睡。
  
  紫薇朱槿花残,斜阳却照阑干。双燕欲归时节,银屏昨夜微寒。
  


  
  偌大的校园里,没有了当初的洋溢,而是被简约岑寂所笼罩。惟剩下小部分没有返家抑或没有出游的学子,静默一隅。独自缓步在泛黄的草坪上,内心觉得空落落的,昏后的阳光柔和地让人心生倦怠,一,只想沉睡在金的细风里,如道路两边的梧桐叶般,微微荡漾。倘若有一杯新制的绿酒,想必我也会如词中人一般,浅尝一口,便甘愿醉倒在这清秋如梦的幻影里。醉了,就不会勾起那淡淡的愁思,睡了,就不会感觉到内心的孤寂。
  
  从未与日暮黄昏如此地契合,如此地贴心贴肺。只觉它安静如我,薄凉如我,岑寂亦如我,一种兀自而生的熟悉感就这样,无须浇灌便枝繁叶茂的根植于心,一如邂逅了自己。也只有这个时刻,才能感知光阴是有分量的,带有色彩的。其实,我们的又何尝不是在邂逅自己中度过的?无论几多过眼,能够走进内心深处,与灵魂契合的,总是与自己有着某些相似之处,抑或就是另一个自己。因为,只有自己最懂得自己,要什么,不要什么。
  

兰莎棋牌:以防万一,那是对你

   给你的答案,以防万一
什么事都可能发生
那出乎意外的惊醒
会让你突然而至
山葡萄的香会穿过山岗吗?
椰子树下的梨能解渴吗?
种在树地下的瓜
能脆生吗?


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蚂蚁和蛐蛐能合二为一吗?
挂在树上的苹果能被解救吗?
意外就在你身旁,也会发生在远方
什么事都一定会发生
比如你,就是其中的一个
你美得象玫瑰,所以就有意外发生
你是第一个,也是最后的一个
在一个人的心里惦记
其实有很多人都比你美
但那个人就相中了你
你美得实在、朴实
不哗众取宠、对谁都好
所以你就被爱
不论左边,右边都有人关注
下雨,阴天都留下影踪
雾霾埋不住,想放晴
可天不答应
幸好你遇到我,把你遮入树林里
不让人看见。我有一把匕首
只对付那野狼和畜生
倘若他们有一厘米和一秒钟的不鬼
我就会拿出匕首保护着你
以防万一,随时都会发生
你要警惕。你也不要把我当成好人
因为我也有过份之想
但我知道后果,会给你带来伤害
所以就连一根头发也不敢碰你
只有远远的观看,就足矣
我不敢在前进一步
我只有在梦里想着你
以防万一,那是对你
鱼网里的鱼也会用眼睛
在偷窥你
   
 

兰莎:已(伊)不在心间,但overbegin


    曾经的诺言依然回荡在耳边,可你已不在我的心间。
  
  一句性格不合,我们分手吧,多么牵强的理由。我承认我不够优秀,无法达到你的要求,但你也不是完美,你有不完美的地方我认为很正常,我有不够好的地方你就要分手,我想问:这是啥节奏!!什么大学谈不现实,这都是扯蛋,这只是选择的问题,这都只是客观原因。分手的关键:是你认为我不够好,并且你不想你的恋情停留在我的身影之下,你坚信你能够找到比我更好的,说得难听点两个zhi:嫌弃。其他的理由都只是借口,人往往用借口去掩盖实情。我只有流泪无奈的答应分手,毕竟谈恋爱是俩个人的事情,一个人苦苦坚持,这样的坚持没有胜利,带来的只是更深层次的痛。开口说挽留,没用的,因为根本就留不下来,心不在,魂不在,留下的也只是行尸走肉!一个人的坚持的恋爱,那不是真正的恋爱,只能说是爱恋,这不是彼此能接受的,也不是彼此想要的。结果,一句心碎的话语:好吧,我们分了吧!说出这句话,我们曾今的美好带给现在的已不是美好,而是痛的回忆。over吧,我们的恋爱!
  
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  经历了几次分手,我有时候就在想:自己是不是活得很失败,谈一场超过一个月的恋爱都不行?是不是应该彻底改变自己,去迎合女生,让恋情活得更长久?想了好久好久,好久好久……,我觉得还是没必要为了女生而彻底的改变自己,面目全非的我,还是真正的我吗?答案很明确,那不是。改变一些坏毛病可以,保持住自己的特很重要,我就是我,世界独一无二的我。你坚信你能找到更好的,那么,我也坚信。希望你能找到那个属于你的更好的他。你是让我很受伤,但是我不会不相信的,你有你的选择,我有我的原则!唯一能说的就是:走好自己的路吧!
  
  分手做朋友,只是给彼此一个心里上的安慰,让见到对方的时候心不是那么得痛,不然,分手了就不要出现在对方的世界,毕竟我们有了各自的,不要再去让对方受伤,可是,恋爱就是这么得缠缠绵绵,剪不断,理还乱,分手做朋友的事情也常有发生啦!理智的想想,没必要计较那么多。
  
  谈恋爱分手,谁对谁错,谁又说得清楚,或许没有对错,成长了就好。结束意味着新的开始,愿你能!
  
  

兰莎娱乐:一字落下,思念倾城...

  
  在回首间,才忽然发现,原来,我对你付出所有的种种努力,不过只是为了讨你欢心而已。为了博得你对我的称许与,我战战兢兢地将自己套入你所有的模式所有的桎梏。走到途中才忽然发现,我只剩下一副模糊的面具,和一条不能回头的路。
  
  ——题记
  
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  十月的脚步,跟着秋风稍有的一点寒气慢慢逝去,轻易的离开了我们身旁,它以残酷和无比霸道的状态彻底离开,开始进入下个月的初期,不管时间我们多想留念却也没有办法留住,何况我们心中的哪个人呢?与其说:“时间残酷”不如说:哪个我们爱的人更加的无情。
  
  十月的离开,彻底斩断了我们与十月这段光阴最后的挽留做斗争,就好比我曾经拼了命的挽留你一样,遗憾付出再多也未能打动你,每一次我心灰意冷的时候你又跑来说:“爱我”每一次心死了又被你这句话从新点燃爱的火花,最后伤了自己一回又一回...最后,爱你已到尽头,现在想起,往事不堪回首,如今,已是物是人非。
  
  我不知道,这样纠结的时光还需要多久才能结束?这样的还有多少跟我一样?这样的傻瓜又有几个?我不知道。我只是,莫名的感到心酸,感到害怕,我们走到今天好像再也没有了明天一般,总是在纠结,那些我们说要继续的故事现已无法再延续;总是心酸,那些曾经走过的笑颜再难以回头。其实我知道,世上有很多事情从来都是有心无力的,恨自己只是学不会放开,总是执着的想让自己去抓住不属于自己的东西,可又常常忽略了你的心。有很多东西只要我们去努力了,老天总会让我们会实现自己的梦想,唯独你的心,我做再多也是徒劳。
  
  若说我们之间的变成了遗憾,那剩下的时光我又该如何去勾勒我的世界没有你的存在,“花自飘零水自流,一种相思,两处闲愁。此情无计可消除,才下眉头,却上心头。剪不断,理更乱,是忧伤。”或许、我已经习惯了你不在身边的事实,面对没有你的日子,曾经的回忆,就好像不曾有过一样,那些有过的,曾一度点亮我内心脆弱的心灵,多少次,失落的时候,陪我走过每一个温暖的瞬间。
  
  曾以为生命中,如若有一个人,如流星般来过我的世界,如梦一样存在过,即使没能长久的在一起,却也能让人用一生的时间去怀念。秋风来袭时念起,中想起,这,何尝又不是一种呢?
  
  对你,内心深处,情意依旧,一笔落字,倾城。可现在,在即将失去你的那一刻,我却默然心痛,多想告诉你,你是我生命中哪个最珍贵的遇见,曾经一颗心为你而跳动,一份真心因你而牵绊,虽然隔着万水千山,心里永远留下了一份惦记。仿佛你离去的画面我一直以为是在梦里所经历的一切,原来都是我自己一相情愿做了一场虚幻的梦境而已,有时候有些事情真的让人分不清真假的事实。于是,总是徘徊在这样迷离的世界里,流连在时光的追逐。你的离开改变不了什么,却让我再也找不回曾经属于自己的微笑。
  
  怎能忘记,我们曾经在一起的幸福,我们一起走过的那些哭哭笑笑的日子,一起谈古一起论今,一起聊文字一起听歌伤感曲,我们最喜欢的歌是《有一种爱叫做放手》,我依稀还记得这首歌的歌词,而这首歌的名字,现在正是我现在内心的最好诠释。时间的流转,穿梭在繁忙的隧道,时光的流淌,是奔着相反的方向前进,就好比你我的故事一样,回忆的搁浅,翻一页少一页,所有曾经美好的回忆也在慢慢流逝,它就像手指间的沙子一样,不管我们如何的去抓紧,可还是会一点一点的消失,最后什么都不会给我们留下。也许,随着时间的流逝,那些我们忘不掉的也会慢慢淡去吧!
  
  曾经,多想这辈子心里只保留你一个,就这样默默的走下去,可你给的伤最终还是模糊了我的双眼,今昔时光温柔,只想用文字来抒发我对你最后的留恋,让真心用最美的的篇章诉与你听,即使你已离去!今夜,反反复复的文字只愿:一字落下,思念倾城...
  
  曾经幸福的画面是否已悄然远离了我,就像晨雾般轻舞飘扬,有些黯然与伤感!
  
  曾经说过的不离不弃,现在却是分别在即,多无力的文字啊!我怎么写也写不出我内心的这种失落跟心酸,写到这,再次想到你,却是撕心裂肺的失望跟绝望...
  
  一个人的记忆会在一个人的大脑里停留多久,才可以忘记他呢?记忆的就那么大,有进来的人,就会有走出去的人。忽然回忆起我们刚遇见的那段时光,那时的我们用心交流,如今,文字依然是文字,遗憾现在的我们已经很久不在一起创作了。
  
  其实我明白,我们一起经历这些过程终会成为过去,再也无法从新上演一次,即使,想念你的,只能摇曳在每一个梦醒的瞬间。只是无法再和你细说,心中留恋的这份温暖,似乎永远也带不到明天。于是,那些离开的身影,消逝的时光,在我们成为陌生人的这一刻里突然变的遥远起来,仿佛曾经所有的经历都只是一场梦而已,我怎么也找不到这梦的真实性。
  
  让我的生命还是停留在我们曾经遇见的那一刻吧,既然事情已经演变成今天这样,那么,我选择潇洒离开,以后,不会再回头。时光一直在走,故事也该到了结局的时候,有多少爱还可以从新再爱,有多少美梦能够重来,回忆总是美丽,跟烟花般灿烂,最后却不得不走凋谢的结局,这也许就是真实的写照吧,只是伴随了我们太多的无奈,太多的心酸,想要忘记,却总是想起,想要记起,却总是身不由己。
  
  世间事,总是让我们无能为力,即使我们再不甘,也只能在流连忘返的记忆里不断地心伤,沉沦。
  
  一句再见,只是瞬间,也许是永远。
  
  今夜,让我最后一次思念你,狠狠的念。
  
  如今的转身我们即成陌路,愿君珍重!
  
  一字落下,思念倾城...
  
 

兰莎:一种执念!!

 
  姑且这么称呼你吧,你可能不知道我,也可能对我还有着一些。我还是喜欢叫你小云儿,可你说你不喜欢,你说你不喜欢原来的名字,太土气,但我却觉得云很合适你,同样也很合适我。有时候我在想,是不是就在你封存了那个名字的时候,同样也就封存了我。
  
  我不知道什么时候才能寄出这样的信,但我已经不能选择想寄的时候再去写了,因为我已经想你想的一干二净,我在害怕,害怕有一天这些关于你的记忆会随着浮华的世界慢慢消散,所以我决定一笔一笔的记下来,或许此生没有机会要你看到,可一想到我的存在本就没有跟随着你的脚步,一切也就释然了。
  
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  每个人都会有一个不敢去触碰的梦想,这梦想有可能是一件事,同时也可能会是一个人,这就好像每一个不想谈的人,心里都有一个不可能的人一样,庸俗、但却很实在。我们只能把他当成一种向往,或者尝试着去努力,只为了更加接近一点。
  
  我们在无猜时相识,那个时候根本就不存在,只是被彼此莫名的吸引,可很显然,你的引力相对的有些大。大到超越了,和。明明已经过去了好久,明明已经相距了很远,可内心却还有着一丝坚韧的羁绊。想来可笑,我并不爱你,甚至连喜欢都说不上吧,严格分类的话,应该算是暗恋,而且是相隔千里的暗恋,所以有时候我很感谢你,因为你的存在成全了我,填补了我心中有关情感的空白。可我也很困扰。。。总会不由自主的将身边的人与你相比较,或在一定程度上按着你的特征寻找自己的另一半,可我心里的你,太完美了。。。
  
  久而久之,我迷茫了,我发觉自己在情感方面有些剥离,总会超脱出身体,用灵魂看待自己,完全没有恋爱的意愿和。说实话,我也从不把恋爱当真,也不觉得那东西有什么可沉迷的,相比之下在空山下看看星星都比这个有情调的多。只是我似乎开始有点怀疑自己,怀疑自己的能力,自己爱的能力,还能否出现一个让我爱的人。。。又或者,我是真的还没有遇见,真是好奇未来的她究竟是什么样子。。。
  
  你应该找到你的天子了吧,算了,还是不猜测了,徒增。你现在还是喜欢一个人偷偷的傻笑么?还记得以前我们总是躲在一起偷偷的傻笑,莫名其妙。。。我现在不是了,的压力太沉重,家里的那面镜子都应该有很久不曾见过我的笑容了,有时走在霓虹闪烁的街区,我会突然停下脚步,静静的遥望一个方向很久,那是你所在的城市,那里有你的身影,有你的味道,我总想在不时拂过的风中嗅到一些关于你的信息,但最终惜败于这可悲的遥远。
  
  我如此将情感寄托于你——一个客观不存在的向往身上,究竟是对是错?只是我知道在莫名痛苦的时候想起你就会轻松许多,这或许就可以在一定意义上忽视对错,注重结果了吧。好啦,今天就先写这么多吧,以后还会有很漫长的路要走,或许一个人,或许永久一个人,人说执着是一种负担,但如果这负担如你般甜蜜温馨,我想我能担负很久。。。
  
  

兰莎棋牌:一个王朝的香陨


    那是,不带走一丝忧伤的明媚,然而,有些东西,恍然如梦,一去不回。
  
  ——题记
  
  她的心,还未从上一个冬天彻底苏醒过来。这淡淡的秋,兰莎淡淡的悲。
  
  忧郁又苦闷,敏感又易受伤,悲伤体的存在。这落叶重重叠叠的秋季,还有脸颊闪动的酒窝,从此,一切远在千里之外。
  
  曾经期待有一双澄澈的眸能读懂她的心;曾经盼望有一颗成熟的心能给她足够的温暖;曾经幻想着有一个宽阔的肩能给她依靠,让她的心不再飘零,甚至想象着有一个人可以改变她,让她不再沉重,不再彷徨,也的确,有如此一人来过,最后却错过。
  
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  曾经有一个少年为她流泪,她也流泪,原本以为两情相投,必会长久,却终究在这腐朽的朝代不得不错过,这错过并非心甘情愿。可在这销骨剔魂的腐蚀中,错过是必然趋势。
  
  当中那一份珍贵无瑕的情怀被剥夺,穿过现实的尘埃,终究诗化成的悲哀,年少的岁月似无鸿爪的白,即使相爱,却无法演变成相守。
  
  风照样吹,水照样寒,她却宁愿相信孤独,她宁愿心死,那也许是一种解脱,不必再受苦,不必再体会到错过的无限疼痛。
  
  错过千万载,泪满两人裳。错过两茫然,天涯独彷徨。唉!腐朽的,岂止是一座大观园!
  
  那年花落,你伴她葬花,躲在角落里听她泪吟“花谢花飞飞满天,红消香断有谁怜?”再落花时,她与你不得不转身,风中芬芳,无人再细嗅。
  
  残星月缺,悲欢离合,错过你,这寒夜,冷到极点。她的爱,她的梦,她的期盼,成了一块块碎片,许多人走近,呼吸的声音,很轻,疼惜的眼神,如剑刺痛她的心。不!她决不需要这“钟鸣鼎食”的半分怜惜!因为,是它,亲手扼杀了她的梦;是它,让她经历了这一场痛彻心扉的错过!她咬住唇,别过了头,泪眼朦胧,年华逝水,记忆的碎影,凝固成一曲悲凉的筝曲。
  
  那年你陪她在树下共看《西厢记》;你因为怕她离去而生病;你为她题诗于手帕;这点点滴滴,始终战胜不了这个王朝,你和她,终究错过。
  
  伴着惨淡的哀鸣,一缕香魂随即消逝,伤痛悄然无声地止住了,换回一片秋叶般萧索的迷惘。
  
  她生命陨落之时,你还是错过。
  
  香魂一缕辞世去,花自飘零水自流。
  
  
   
 

兰莎视讯:一个人走走


    在家久了,两三天都没出门。
  
  身子不舒服,在家呆了几天,大约都是窝在被窝里,捧着手机或是看小说,或是浏览新闻,再不就是看几本书。
  
  赖在床上久了,身子软软的,突然兴起想出去走走。其实有很大一部分原因,是因为零食储备已经见了底。
  
  离开暖暖的被窝,轻拢发丝,揽衣梳妆。就这样素面朝天,打开房门,一阵凉风吹过,清醒了许多。青绿的衣裳,并未认真打理的短靴,挽在脑后的及腰长发,都在清新空气中里轻轻跳跃。小雨蒙蒙,我也不打伞,感受着空气中的湿润,总觉着并不像雨,反倒似雾,轻轻随风飘摇,倒让人不觉想起江南风情。忽而想,此情此景,若有一座园林,便相得益彰了。青灰色的石板路,白色的院墙,雕梁画栋,曲径幽长。亭台浮在雾中,池中清荷亭亭,流水潺潺,间或有一叶扁舟,兴起时引入藕花深处,轻嗅莲香,人静时,捧莲藕回渡,惊起飞鸟阵阵。大抵江南的情趣兴致也就在此了,只可惜,出生在北国的我,只能想想而已。
  
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  汽车的鸣笛声将思绪拉回,看着眼前人来来往往,小学放学了。路边小摊叫卖声,家长的呼唤声,熙熙攘攘的人群自得其乐。
  
  漫步在人行道上,树叶落了一半,剩下的还在苦苦等待着,想留住最后一丝温存。一叶知秋,落了一地的叶,不知埋葬了多少人的悲欢离合,喜怒哀乐。金黄色的叶子险些将树坑填满,来年想必又是一树的繁茂。
  
  天渐渐暗了,暖暖的路灯亮起,街道又归于静寂。雨渐渐停了,空气中带上了清新的气息。一阵风来,我紧了紧衣裳,却并不打算打道回府,深秋的天高气爽让我清醒。
  
  突然想到读过的散文中说希望有一场说走就走的旅行。而我想,不一定要旅行,尤其是对于我这样的懒姑娘,只要给心放个假就好。在深秋的午后,盼一个晴天,在阳光中,搬一把躺椅,捧上一杯奶茶,暖暖的品味,或是展一卷书,或是塞上耳机,或是拂去琴键上的灰尘,活动一下早已僵硬的手指,或是翻箱倒柜找出落上灰尘的舞鞋,再谱一曲美丽乐章。奶茶的香甜,书卷的墨香,的轻柔,键盘的黑白分明,舞姿的轻盈娴熟,无不是深秋午后最美的色彩。
  
  我就想这样活着,时不时给自己放个假,不会太累。人生苦短,就让自己随心而为吧。
  
  我以我眼看世界,我以我笔写。听花开花落,观云卷云舒,品茶沉茶浮。
  
 

兰莎:一个人想着一个人


    黑白琴键上你忧伤指尖,你额前碎发遮掩了,我看不清楚的伤悲。
  
  从你离开以后,我已经好久没有听过这首曲子了。----------《一个人想着一个人》
  
  记得听这首曲子的时候,你还沉浸在失去另一个人的悲伤里。你的钢琴曲,惹了我一脸梨花泪雨。你依旧不言不语,闭眼弹着你的曲子。那时的我却并不懂一个人的滋味,只知道,曲子很悲,我听出“里的女孩离开了这个世界,男孩抱着女孩的照片在无声地哭泣。”
  
  我不知道,你之前经历过什么。我只能从你的曲子里,听到我能理解的故事。你那时失落的样子,就像是陨落在尘土里的星星,很让人疼惜。
  
  我跟着你的旋律,凭着感觉,去为这首没听过的曲子填词。我边填边唱。你弹奏了好多好多遍的时候,星星都出来了,你也不走。我也不走。我倚着窗,就看起星星来了。
  
  不知什么时候,你也走了出来,还抱着你的吉他。你说:”星星,到天亮就消失了。只有这把吉他,永远不会离开我。”
  
  我说“可是星星,每天晚上都会出来呀!怎么就消失了?”
  
  你嘴角努努上扬,做了个似笑不似笑的表情,摇摇头。就没再说话。后来我自己看着星星,再后来,当我看够了的时候,起身要走,却发现。我身旁早已没有你的身影。
  
  后来我常常去那座弧形建筑里,在你的琴房外听你弹琴。可是每次你的曲子都能让我流泪。连我自己都不知道。每次一曲终。你都会递给我一张奶白的纸巾。因为你不说话,我还以为你知道我喜欢在纸巾上画画,写字。你以为我无聊,才给我画的。所以,你递的纸巾,我在你弹奏曲子的时候,全部都写满了,我填的歌词。
  
  当我把那些纸巾还给你的时候,你那惊愕的表情,我永远也忘不了。每次想起来我都想笑。当你看过歌词后。才对我说“你外星来的吗?那么奇怪?还有,你是水做的吗?那么能哭?”
  
  这回轮到我惊愕了,答道“不是啊!哪有?”
  
  “就有”说完你还敲了一下我头,你还笑了。你那阴了好久的脸。终于露出了笑脸。
  
  “你打我干嘛?”
  
  “就打你!”
  
  “无赖”
  
  “好了,谢谢你陪我走出这段悲伤”
  
  之后,你给我讲了你跟她的故事,我又了。眼角又渐渐泛起泪花,你把我头拉你肩膀上去,说“哥肩膀借你靠靠”,那一刻,我恍惚了,这到底我在安慰你,还是你在安慰我。
  
  再后来,我常常去你的琴房,趴你钢琴前,听你弹琴。为你填词。有时候,我还会带上我的长笛,与你合奏一曲。还有些时候,你会让我背着你的木吉他,用自行车载我去郊外,释放学习压力。光着脚丫,被你牵着手,在草地上奔跑。那些与你一起共度的时光。是我生命里,最美的场景。
  
  我常常在你耳边,勾勒着我们未来的场景。你总是着静静地听我说。可是我不知道,我勾勒的未来有多美丽,现实就有多残酷。
  
  我不敢去回忆,那是怎样的一个下午,兰莎我刚刚从教室楼里出来。向你所在的那栋弧形建筑走去。迎来的不是你的笑脸。而是一场噩耗。你在来学校的路上,你为了救一个溺水的孩子。被急湍的水流冲去了另外一个世界。就这样永远地消失在我的世界里。
  
  我告诉自己,这不是真的,因为你说过长大以后一定会带我一起去开会的,可是我们都还没有长大,你怎么可以离开呢?我哭着在江边,一直喊你的名字,喊了好久。你一声也不回答我。我不停奔跑着,嘶哑寻找着。我走过,我们一起去过的每一个地方。可是都没有找到你的身影。
  
  后来,我依旧每天按时到达你的琴房,想象着你还在的样子,可是面对我的是一个褪去色彩的你。黑白灰的世界里,我好想你。
  
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  当我想想靠近你的时候,却发现,你在玻璃窗里,我在玻璃窗外。我们之间永远隔着一扇窗。你出不来,我进不去。
  
  你在相框里,我在相框外。你在另一个世界,一个你能看到我,我却看不到你的世界。
  
  你离开快一年了。如今的我,终于鼓起勇气去听着首曲子。此刻你是不是又在看着我流泪,又在给我递纸巾?可是你递的纸巾,我却再也写不了歌词了。因为你不在了,就再也没有人,愿意弹曲子给我听了。
  
  天堂里的钢琴,也是那么悦耳吗?你离开了,我们曾经那些约定,我会一个人在这个世界完成的。我相信你能看到的。对吗?
  
  知道吗?我好想你。此刻,你会不会也在想我?(文/麦祉墨)
  
  

兰莎棋牌:一段学生时代的爱情


    莉的从2002年毕业到现在给我的信息大约有三千多条,我一条也没有回过。
    14年的冬天,有一天她发过来的第一句话就是:师父!我死过一次了?可你还是一点消息也没有?
    问询了几个同学,原来莉在省城兰州出车祸了,差一点没抢救过来。我心里很是着急,急忙忙地辞职赶往了离开了十多年的铜城,虽是从深圳到铜城有二千多公里的路程,想去看望她。
    我从小到上初中一直是在陇原家乡的小村子里面,一直到铜城来上中专时,才发现外面的世界与自己从小的地方差别是那样的大,新室友们在讨论着范志毅,郝海东之类的球星,我可也是连足球都没见过;有室友在弹着吉它哼唱着:怎么能迷上你,我的灰姑娘...
    我甚至觉得自己进入了一个从来都没有见过的世界。你永远不会懂,我那时独自面对于这个陌生地方的恐惧感,一度曾非常地抑郁。在铜城上煤炭中专学校时,那时的我总发呆,总喜欢在课本上涂抹一些可能连自己也不太明白的诗句,坐我前面的莉也很喜欢,因为我喜欢看书,记性相对还行,总是随口可以说出她想不起的诗句,所以她一直喜欢叫我师父。
    那时的我,总是莫名其妙地保持着和莉的距离。
    农历十一月的铜城已然是有些冷得让人发颤,大街上风吹着细小的沙粒让人眼神迷离。我慢慢地走着,十几年前的事情一幕幕地又重现在了眼前。
    “师父啊,今年冬天好冷啊?”,那时的莉总是喜欢叫我师父。
    “是的呢!”
    “师父啊,今年冬天这么多沙。”
    “沙子还没堆住你的嘴呢?”那时的我话总是有些少,也有些倔。
    路边有人在热情的推销着他的烤红薯。我回头看了看,莉正在不停地双手对搓让自已不那么冷。
    “老板,来一个红薯!”我掏出了身上仅有的5元钱递给了老板。
    “小心烫啊!”我顺手把红薯递给了莉,她高兴地将烤红薯捧在手里,左右手交替地拿着,一路叽叽喳喳地说着,我也让她的热染,似乎一下子不那么冷了。
    “师父,你真好!”莉的眼睛里有一种让人看着亮晶晶的感觉。
    我只是笑了笑,静静地看着她走进了女生宿舍。
    午后,竞也飘飘洒洒地下起了,母校比起我之前上学那会儿漂亮多了,新盖的实验楼,华丽丽的校门,这些看着有些陌生和亲切。学校操场上学弟,学妹们在雪地里打闹着,偶尔有一个捣乱的弄一把雪放进没注意到同学的衣领里,大家笑成了一团,相互间哈哈地笑着。雪球乱飞,一片热闹的景像。
    01年,也是这年一个午后,我和莉在蓝球场看台台阶上
    莉说:“师父,过完年就是最后一学期了呢!”
    “是的呢!”
    莉说:“家人说明年毕业了就给我介绍一个男朋友呢!”
    我有些怔然,我脱掉了手套,用手接住了几片雪花,那美妙的雪花儿在手心里瞬时就化成水不见了。
    “...”
    莉说:“我本想说反对来着,可是家人说反正你现在也没有男朋友。。。”
    莉眼睛直直地盯着我,目光让我有些招难以招架。
    莉说:“师父,你做我男朋友好吗?”
    我心里有些难过没有做声,看着远处正在打闹的同学。。。二年半的同班同学,我给予她的只有那一个烤红薯,以后还能给她什么呢?还仍是那些自己刮肠搜肚拼凑出来的所谓诗句吗?还是一起在校园里走,在课后操场边给她侃的大山?
    莉说:“师父!”
    我转过身,感觉眼睛有些湿,极力地躲着莉的视线。
    “莉,你记得吗,我们去年去市里参加专科成人自考时遇到的那个人吗?他年纪大约有五十多或是六十多岁吧?孤身到处飘泊着,有钱时买些酒菜住个店,滋溜溜地喝着小酒,没钱了,在路边摆个摊,变变魔术,赚个小钱,看看路人。”
    “师父,我知道,那是自由!我们在一起也是自由!”
    可我拿什么给你呢?其实我想表达的是以后毕业,我有可能和那位老伯一样,得一种叫贫困病,而我以后确实就得了这种病。
    “莉,我给不了你什么!我能给你什么呢?”
    莉转身哭着走了,那天我在雪地里站了很久,一直想不出来自己去找莉的一个充足理由,就这样吧,她叫我师父也挺好地。
    转眼毕业季了,我在学校门口送莉坐上了回她老家的大巴,在上车的一瞬,我想说一句道别的话,却怎么也没说出口,只是挥了挥手,莉也是眼圈发红。
    从此就再也没见过了,那大约是2002年的6月。
    那年的毕业季,同学们室友们都是三三两两地告别,在煤矿上有关系的同学已经准备去矿上报道了,没关系的则大家在宿舍喝地大醉,相互说着一些“苟富贵,不相忘”的话。
    上了三年的学,家里面贷款已然是超过了四万元左右,这对于当时的农村家庭来讲已是个天文数字,因家里的收入一年到头也只有几千块钱。
    我坐在宿舍,把床底下攒了三年的课本全拖了出来,全撕地粉碎,就着大风洒出了窗外。飘飘洒洒地一如半年前的雪。

兰莎视讯:一段深情的告白,往事


    那一年,我12岁,她15岁,见到她,亭亭玉立,言语温文尔雅,我们就这么相识了,放假了她每天去补课,我天天跟在她身后,每天半小时的路程跟她在一起感觉时光总是那么短暂,她爱学习,爱看书,集合了所有优点就这样一假期过去了,慢慢地开学了,我们就断了联系,我们相识定格在我的12岁
    上了高中,是忙碌的放暑假又去她家,这么多年她已经从个小姑娘成长到重点大学的高材生,可望而不可及,我们有着说不完的话讲不完的,我多么希望我是他唯一的男性朋友,内心的占有欲极度上升,但是我克制住了,她只是我姐,一个好朋友,环境不同她周围肯定有很多优秀的人才,我一个普通角往哪放,我自卑了,暑假的一天我们俩躺在床上,我突然去抱她,不知道她是把我当弟弟的回应还是什么没有反抗,一下子蒙了,放开了她,不行,她是我姐,不可以这样,事后我们俩当没发生一样,但是我内心却永远记着这一幕。
    大学开学了,上了一个普通的大学,一个普通的人过着在不能普通的生活,她考上了心意的研究生,她越爬越高,感觉离我越来越远,大学时候,我们偶尔联系,她总是把我当弟弟一样看待,有一次我去看她,她挽着我的手说道;在待一会吧,我想待着,但是这是我姐,从小到大我都一直叫的姐,虽然没有亲戚关系,我回学校了,可是我的心却永远定格在半小时前。我多么希望跟她在一起,但是我不配。

夜色的烂漫


    恋情是爱与夜的交融,是黄昏后美丽的邂逅。是一场风刮过又在宁静中萌动,是一场雨下过又被泪水洗过,唯美的叫你有苦说不出,有爱难以倾诉。多少粉红的回忆都是在这黄昏的邂逅中苏醒,宛如那些就在生龙活虎的出现,感化了你美丽的眼,唯美绝伦。
  
  谁不想美丽的嫦娥在此刻出现,宛如就象在夜的窗口上,看到那张美丽动人的脸,正在窗前梳妆。好惬意、好传情、真的叫发出美丽迷人的幻想。还象那嫦娥正在起身,飘逸美丽的踏着镀亮的月光,穿过美丽散发清香的幽径向我走来,她象闻到了树的清香,看到了树高大的模样,还象被这美丽迷住,在深情的抚摸,闭着眼睛痴情的吻吸,那是多么美丽的享受和期待,在此刻她就象在心里暗暗地和树在深情的对话,那唯美的对话,了周围的星星,也都恋恋不舍地依恋她,照亮着她。她的每一次的,都象吸铁石般的吸引,我真的无法抗拒也无法忘记,就象那风在此刻无法穿过我们的距离,我象在此刻看到她轻飘的秀发,在我的视线里飘逸,好美也很传情。我还象此刻躺在她美丽的臂弯里,她柔曼痴情的看着我,我就象被她美丽的目光洗浴,象一块美丽的吸铁石睡在她的怀里,她用温暖来感化,用爱来释解。
  
  美丽的爱和美丽的夜一样,都是那么的渴望不可及的,幸运的时光总是在美丽的里徘徊,就象那美丽的幻影随时随刻的出现。美丽的颜色总是在弥漫着那美丽的空间,仿佛世界的萌动,即将在这美丽的时刻发生。温情与昏眩谁也不会遗忘,就象在世界美丽的触角上,点燃起爱的火焰,熊熊地燃烧,越烧越旺,势不可挡。
  
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兰莎:夜店女神:勇敢爱


    曾经我有一段令身边朋友都羡慕的,我们从高中开始交往一直到大学毕业,就在毕业当天,他提出跟我分手,我知道,是因为“她”。对于“她”我就不过于描述了,她是一个富家女,懂了吧?当时我的心在滴血,但是我又不能表现出来,忍着泪水看着那个让我深爱7年的,我什么话也没说,眼睛盯着他,我要记住他的模样,这个让我对爱情彻底失去信心的男人。还有就是,这个让我爱到骨子里的男人。我走了,他也走了。我们的爱情结束了,或者说我的爱情结束了,我不在相信爱情了;天下的男人都一样。
  
  毕业后我没有急着找工作,丢掉乖乖女的形象,抽烟,喝酒,夜店,每天昏天暗地的着,因为只有这样会不让我想起他,想起他我的心就扎针的疼,我也像夜店女生一样,挑逗,妩媚,放荡。我要尝试我曾经不敢尝试的所有所有。
  
  晚上在家,由于前一天喝的太多酒头痛,所以决定今天不出去了,闲来无事打开电脑上网,偶然间看到“世纪佳缘婚恋网”,呵呵,破网站,让我们找对象有什么用?结果还不是我这样。。没一个好男人;但在好奇心的驱使下,点击进入注册;就这样我的生活发生了变化。。
  
  他叫杰,是我在网上认识并见过的第三个人,看上去柔柔弱弱,不过长得倒还是挺干净,说实话,心里也没抱着多大的希望,就当玩玩了,经过简单的了解,他是个做软件的IT男,完全不是我喜欢的类型,有的没的聊了一个多钟头,我提议去酒吧玩会儿,我故意的,我明知道他这种人肯定是不爱去的;他说,那地方很乱,换个地方可以吗?我起身说“爱去不去”,没想到他竟然陪我去了。我们到了酒吧坐下来喝了点酒,晕晕乎乎的我站到舞池中跳舞,正当我沉醉在随着跳舞的过程中,感觉有人在摸我腰,我往边上一看,是个中年的男子,还冲我呵呵的笑,我上去就是一巴掌,开口大骂他,谁知他竟然给了我一巴掌,随后站起来了好几个和他一起的男的,冲我走来,我当时吓傻了,就在这时,杰站了出来跟他们扭打在了一起,我吓的一直哭,没过一会儿警察来了,制止了那几个人,把他们带走了,我带着杰去了医院,当时我就说,你怎么这么傻啊,没看他们那么多人吗,他声音很小的说了一句:“我不会让人欺负你的”听完我哭的泣不成声。很,很暖心,已经很久没有这种感觉了。我在医院陪着他,我静静的想了很多,想明白了很多。我决定要跟以前的生活说拜拜,重新开始我的新生活。
  
  就这样我们走到了一起,杰是个不会甜言蜜语的人,我却觉得这样的男人很踏实,有时候问问自己,什么才是爱,可能就是遇到一个简简单单的人,过着简简单单的生活。也可能是因为那句“我不会让人欺负你的”,让我感到无比的。
  
  有些话一直不好意思跟他开口,杰,。更加谢谢你让我有了新的,如果不是和你相遇,我不知道现在的我会是个什么样子。现在的我很幸福,谢谢你在我人生最最重要的出现。我会一直陪着你,希望你也会这样。接下来,咱们结婚吧?
  
  

兰莎视讯:野百合也有春天


    今天和往常一样,和妈妈聊着嘘寒问暖的短信,谈着谈着,老妈突然说道:过得真快,我都是快奔六的人了,而你截止今天,整整工作两年了。
  
  望着六和二这两个普通的数字,我居然感慨万千,时间真真儿太过急促,我们只是稍微转两个弯,就匆匆流过整整两年,730天,想着银行存折里少得可怜的存款,不禁百感交集,仔细想想我付出两年的时光,最终都收获了些什么呢?
  
  在这个鸟不拉屎的荒野村落,整整猫了两年,我像一株生长在阴暗角落的毒蘑菇,无人问津,只有鸟儿会不辞辛劳地叽叽喳喳地为我唱几首听不懂的歌,只有不知从哪跑来的大黄牛哼唧哼唧地在小院留下几坨带着体温的粪便,害得我们还得忍着恶心劲把它们来清扫,唯有那些野花还懂些人情世故,四季不败地开出各的美丽花朵,我这朵毒蘑菇,在岁月的流逝中,一点点变老,一点点变皱,越来越烂,越来越丑陋。
  
  偶尔会盼来几个衣冠楚楚的领导,莅临我们生产一线,开着崭新的豪车、穿着华丽的衣服,像皇帝微服私访一般,在我们这个小地方做短暂的停留,和我们这些苦逼的一线大学生一一握手,并且带着亲切得腻味的笑容,望着我们晒得黑黝黝的小脸,如果我多想,还以为领导看上了我!那软腻腻的老手,一看就享尽了清福,我多想拽着这只手永远不松开,无奈你们只是握握罢了,呆不了几个小时,又大张旗鼓地匆匆走了,除了留下我们头天拼命打扫卫生,以此华丽丽地欢迎领导留下的酸痛,什么也没留下,日子照旧。
  
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  在这种没有盼头,没有起色的日子里,有的同事成了牢骚满腹的偏执狂、有的同事成了得过且过的养老族、有的同事成了蓄势待发的凤凰族等等,而现在的我,都不知道该如何定义,没有考研的智商,没有铁硬的关系,更不想一天天混日子,只剩一颗还一息尚存的追梦心。
  
  如今的工作环境,就像一滩毫无生机的死水,里面圈养着几只傻乎乎的青蛙和蟾蜍,死水里的食物刚好够这些两栖动物吃,没有天敌,没有外来入侵者,我们每天游来游去,悠然地消耗着,我们在软绵绵的环境里,不愿意再拼搏,更不愿意跳出这潭死水,去外面的世界看看,我们被内心的恐惧所困,一辈子也逾越不了这方囚笼。
  
  但我还有一个梦,一个小小的梦,让我在闲暇时,还能努力地看书和写作,我不知道我的何时才能让更多人喜欢,更多人爱看,但我相信天道酬勤,我一定可以写出更多更好更美的文字,加油,二十四番花信,虽然我知道,我只是一只普通得不能再普通的井底之蛙,但我也渴望着有一天能感受镁光灯的照射,为了这个小小的梦,我想受再多的苦都值得。
  
  圆规之所以能够画圆,因为脚在走,心不变;你为什么不能圆梦?因为心不定,脚不动,与君共勉。
  
  

兰莎棋牌:也许我们不会再相遇


    寒风吹,又一年对你的。回首曾经,已是回不去的沧桑。我对你的爱却不曾淡忘。
  
  以至,会是谁陪你歌唱,元旦即将,又会是谁让你思念向往。在我这里,你会是我的这一切。
  
  也许,我们不会再相遇,也许,我的一生注定会是与你擦肩而过,而你,是否会记得有我这样一个人在你的路过……


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  我们隔城相望,而我却不敢与你直视,我害怕,害怕你会再次的让我迷恋不忘,在你心中,你不属于我,我只能默默的关注着你,希望你有一天走进最美的殿堂,我同时会祝愿你。
  
  也许,我们不会在相遇,但是你的一切在我的印象中都是那么清晰,看到你的一颦一笑,梦中的我都会开心,也许我的人生注定有这段美好的回忆。
  
  曾几何时,我对和你的未来写过多少美好的诗篇,曾几何时,我又试图放弃过多少次对你的思念,而如今,我有开始写下去,因为,我无法忘记你。
  
  思念,也是四年,四年我何时不在留恋,没有任何人能在我的心中与你媲美,我以为你会是陪我走过一生的人,可是一切都是我以为……
  
  豆,也许,我们这一生不会在相遇,但你必将会成为我一生的思念,愿你,如果有一天你的很幸福,而你却你突然遇见我,请什么都不要说,希望你能记得我曾经那个深深爱着你的人。。。。。
  
  豆,也许我们不会在相遇,但是我依然深深的爱着你……
  
 
 

兰莎棋牌:心里难过

    深夜里电话铃响。
    是朋友的电话。
    他说:“忍不住要给你打个电话。我忽然心里难过。非常非常难过。就是这
样,没别的。”
    说完他挂断了电话。
    我从困倦中清醒过来。忽然非常感动。
    我也曾有这样的情况。静夜里,忽然有一阵异样的情绪涌上心头,那情绪
确可称之为“难过”。
    并非因为有什么亲友故去。
    也不是自己遭到什么特别的不幸。
    恰恰相反:也许刚好经历过一两桩好事快事。
    却会无端地心里难过。
    不是愤世嫉俗,不是愧悔羞赧,不是耿耿于怀,不是悲悲戚戚。
    是一种平静的难过。
    但那难过深入骨髓。
    静静地意识到,自己的生命实体是独一无二的。不但不可能为最亲近最善
意的他人所彻底了解,就是自己,又何尝真能把握那最隐秘的底蕴与玄机?
    并且冷冷地意识到,自己对他人无论如何努力地去认知,到底也还是只近
乎一个白痴。对由无数个他人组合而成的群体呢?简直不敢深想。
    归纳,抽象,联想,推测,勉励可应付白日的认知。但在静寂清凄的夜间,
会忽然感到深深的落寞。
    于是心垦难过。

兰莎棋牌:幸福的尾巴

    一个母亲问她的儿子:“你参加工作三年了,结婚也一年多了,你觉得自己
的生活幸福吗?”
    儿子神色黯然地说:“妈妈,我觉得活得很累。没有得到的东西我拼命去追
求,却还是得不到;而想要好好把握已经拥有的东西,却又总是失去它们。每
一天都足患得患失地活着,我怎么会幸福呢?妈妈,你能告诉我这是为什么
吗?”
    母亲望着焦急的儿子,给他讲了一个童话故事:两只小猫在院子里晒太阳,
小猫问妈妈:“妈妈,人们说的幸福到底是什么呢?”猫妈妈说:“幸福其实就是
你的尾巴啊!”小猫听了,便转着圈捉自己的尾巴,跑了好久,它垂头丧气地对
妈妈说:“妈妈,我怎么捉不到幸福呢?”猫妈妈笑着说:“幸福不是这样得到
的,只要你昂首向前走,幸福自然会跟着你了!”从此,小猫每天都拖着尾巴幸
福地在院子里走来走去。

兰莎娱乐:最好的果实

    一天,一群年轻人去拜访大哲学家苏格拉底,向他请教人生的真谛。    笺
    知道他们的来意后,苏格拉底微笑着将他们带到一片苹果林前。这是一片  七
生机勃勃的苹果林,一个个大红苹果挂满了枝头,微风吹过,那些诱人的果实  六
就微微地晃动起来,就像欢迎苏格拉底他们一样。苏格拉底指着那片苹果林,鬻l
说道:“孩子们,去吧!摘一个你们认为最好最大的苹果来。”说罢,苏格拉底 

推太阳下山

    一个船夫摇着一只小船在大梅中行驶,浪花不断地向小船涌来,小船随着
波浪微微地荡漾。一只海鸥栖在船夫的肩头,对他说:“你多幸福啊,大海摇荡
着你,就像在打秋千似的。”
    船夫听了,摇摇共笑着说:“不对,是我在摇荡着大海!你看,大海的波涛
都被我摇起来了。”
    所谓的大与小、弱与强,很多时候都是依照人们的感官和习惯定论的。只
要你不甘示弱,那么,弱小又从何谈起呢?

兰莎棋牌:洋葱

 
    他在路上已经想好了做什么菜,洋葱炒牛肉,这是他的最爱,当然也是她的最爱。
  
  他熟练地将牛肉逆纹切片,加入各种调料拌好,然后兰莎视讯又从菜品种拿出一个洋葱。“嗯?一个洋葱?”他又翻了翻,“可能是上次做菜用掉了,罢了,一个就一个吧。”嘴里嘟囔着,手上已抄起了那把光亮的菜刀,手起刀落,洋葱就会完美的分成两半。可今天他心底却起了一丝迟疑,举起的刀迟迟未能落下。
  
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  心里起了嘀咕,他拿起了案板上的洋葱,细细端详,这是一颗白的洋葱,不同于普通的红色洋葱,他显得那样的与众不同,灯光下的它晶莹洁白,光亮剔透,仿佛一块匠人精心打磨过的美玉。
  
  他竟在一瞬间产生了一丝不同寻常的痴迷,就好像在凝望着她的迷人的脸庞。
  
  回过神来,他轻笑了一声,“今天是怎么了,难道是太想她了,竟然对一颗洋葱产生了幻觉,她知道岂不要被笑死。”
  
  然后他又鬼使神差的对着洋葱说道:“小葱葱,别怪哥哥心狠呀,要不是只剩你这一颗,我也不忍心对你下手!”
  
  调整好状态,他又重新回归到厨子的身份,洋葱回到了案板,菜刀也再次被举到空中,手起刀落,洋葱分成了完美的两半,今天他还有了超水平的发挥,分开的两半洋葱,仿佛精心测量过一样,绝对的对称。
  
  若是在往常,他一定会得意的扬一扬嘴角,但现在他的表情却很奇怪,他微张着嘴,一动不动的盯着切开的洋葱,紧张中带着一丝讶然,他回想着刚刚洋葱与刀接触时的感觉,没有平时应刀而开的顺畅感,他竟然感到一种韧性,这种感觉,就好像切着的是一块刚刚解冻的牛肉。想得太过入神,他拿刀的手也开始微微颤抖。
  
  这次他好久才回过神来,活动下略显僵硬的手臂,他决定再试一次,嚓,嚓,洋葱被切开的清脆声传了开来,原来是幻觉啊,他长出一口气,用手背擦了擦额头,“难道是最近加班太累了,罢了,做菜要紧。”
  
  他开始像往常一样认真地切起菜来,嘴里还哼起了轻松的曲调,突然他好像想到了什么,浑身打了个激灵,“不对!不对!这怎么可能,我竟然没有注意到!竟没注意到!今天的洋葱怎么!怎么没有一丝呛鼻的气味,相反,却有一股淡淡的血腥味,而且血腥味开始越来越浓,越来越重,就像整个屋子被血洗过一样,连呼吸都带着一种粘稠感。
  
  他颤巍巍地翻过手心,入眼的刺目血色让他险些晕倒,他已经僵硬到连转头都成为了一种奢侈,他不甘心的转动眼珠,将目光移向案板的洋葱,那分明是他敬若天仙的爱妻,妻子平静的望着他,眼中满是爱意,她的身体洁白莹透,像精心打磨过的美玉,却被无情的一分为二,鲜红与洁白,构筑成一种妖艳的美。
  
  他呜咽着,拼命拿手堵上那个涌血的缺口,“这不是真的,不是真的!”他疯了般嘶吼着。
  
  妻子没有说话,依然很平静的看着他,满怀爱意,她的身体已变成了洋葱的苍白,脸上也开始出现淡淡的纹理。
  
  他握上妻子的手,却碎成一片片洁白的洋葱,散落满地。
  
  他瘫软在地上,仿佛一瞬间抽光了所有的力气,只剩嘴里喃喃呼唤着她的名字:“洋葱~~”
  
  他的回转到他俩刚刚相见的情景:
  
  她静静站在起风的傍晚,白色的毛衣,黑色的裙子,仿佛一朵清丽的幽莲,那袅袅婀娜的姿态,瞬间捕获了他全部身心。
  
  “你好,我叫杨聪。”她笑着,很腼腆的说到,他自顾自的摸着头,只会嘿嘿傻笑。
  
  镜头再次转移,他们已开始谈婚论嫁,她倚在他的怀里,轻声细语的说到,“你知道吗,我其实是一颗洋葱,就是那种白色的洋葱。”
  
  现在想想,她当时的神情很是郑重,但那时他只是怜爱的刮刮她的小鼻子,宠溺的说到,“是啊,你就是我的小洋葱,我现在就一口把你吃掉。”他张牙舞爪,作势欲扑,她笑着逃了开去。
  
  然后是今天早上的画面,他骗她说要出差一周,抱着她不舍离开,她依偎着他,笑着说道,“那我可要好好睡个觉,像洋葱那样,长眠一周,呵呵。”
  
  他醒转过来,双眼枯黄,灯光下的他显得那样苍老,他吃力地站起身来,移动脚步,从地上捡起掉落的洋葱。
  
  然后来到案板前,小心翼翼的拿起一瓣瓣洋葱,一一合拢,他此时的神态仿佛是在进行一项神圣的仪式。
  
  最后他捧起复原后的洋葱,郑重的放在自己的心上,同时轻轻举起右手的刀,慢慢划过自己的喉管。
  
  挂满照片的房间里,他倒在地面上,神态安详,心口上躺着一颗洋葱,光洁如玉!
   
 

兰莎棋牌:不要虚度时光

    埃斯特买了一幢豪华的海滨别墅。他每天下班回来,总看见有个人从他的
花园中扛走一只箱子,装上卡车运走。他还来不及喊,那卡车就开走了。这一
天,他决定开车去追。那辆卡车走得很慢,最后停在一条峡谷边。陌生人把箱
子从车上卸下来扔进了峡谷,埃斯特下车后才发现,峡谷中已经堆了不少同样
大小的箱子。
    他走过去问陌生人:“你是谁?那些箱子又是哪儿来的?我每天见你从我家
里扛箱子,这到底是怎么回事儿?箱子里装的究竟是什么?”
    陌生人轻蔑地看了他一眼说:“你家里的箱子还有很多要运走,难道您不知
道玛?这些箱子装的都是您虚度的时光。”

看不懂的故事

    教授每天都要给临睡前的孙子讲个故事,但《幼儿画报》上的一篇叫做
《三个猎人》的故事,却让教授讲不下去了。故事说:
    从前有三个猎人,两个没带枪,一个不会打枪,他们碰到三只兔子,两只
兔子中弹逃走了,一只兔子没中弹,倒下了。
    他们提起一只逃走的兔子朝前走,来到一幢没门没窗没屋顶也没有墙壁的
屋子跟前,叫出屋主人,问:“我们要煮一只逃走的兔子,能否借个锅子呀?”
    “我有三个锅子,两个打碎了,另一个掉了底。”
    “太好了!我们正要借掉了底的。”三个猎人听了特别高兴!他们用掉了底
的锅子,煮熟了逃走的兔子,美美地吃了个饱。

兰莎:演唱会


    演唱会进行到一半,我竟然变得厌烦躁动不安,一刻也不想停留在座位上,因为,兰莎我找不到了。
  
  听着听着歌,想不起什么人也许是好事,成千上万的萤火棒在空中挥舞着,只是感觉不对了,混在人群里我又难受了,又想安静了,只是离场就算逃脱吗。
  
  我最喜欢的歌手,却没完整的听完他的演唱会,我感到很抱歉。歌曲回绕在没有星星的夜晚,只是没有机会听那首江南,我知道即使再听也回不到当年,在梦最初开始的地方,似绚丽的繁花,似绵绵雾气,无声的凋零,无声的消逝。
  
  忽然没有了定义,很少看夜景了,明亮的高架桥有点不像这座城市的感觉,我又想起年少的梦,还有那些送不出的礼物,寄不出的信,出租车开了多久,我的心就逃离了多久,伴随着这初秋的风,还有突兀的月亮。
  
  

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